Детство фундамент нашего будущего

Фундамент взрослой жизни или размышления о детстве

Детство – это то, что было с каждым из нас. Детство – это свобода от возраста. Детство – это волшебная пора, хранящая в себе много тайн и разных воспоминаний. Своими размышлениями о том, что такое детство и какое значение оно имеет в нашей взрослой жизни, я бы хотела поделиться с Вами в этой статье.

Отголоски прошлого

О своем детстве я скорее знаю по рассказам моих родителей и бабушки. И еще по фотографиям. Поэтому я не уверена, что все мои воспоминания о детстве являются именно воспоминаниями, а не рассказами или фантазиями. Но в любом случае, погружаясь мыслями в то далекое время, у меня возникает чувство защищенности. И как будто даже не хочется заглядывать дальше за эти кирпичные ограждения. Как будто там дальше кроется много разных чувств, событий, ситуаций, но все они под надежной защитой, и доступа к ним у меня нет. Лишь иногда как будто отголоски, которые я слышу сегодня, в своем настоящем.

Строительные тонкости

Когда крепкий, хорошо построенный дом имеет под собой глубокий прочный фундамент, какая разница, из чего этот фундамент состоит: из цемента, камней, песка или щебня… Нет смысла в том, чтобы выяснять это. Дом-то стоит надежно, и падать точно не собирается. И даже если там и были какие-то строительные ляпы или оплошности, то в целом, на устойчивость дома они никак не влияют.

Мои родители старательно возводили мой фундамент. И у них это хорошо получилось. Потому что сейчас, во взрослой жизни, я чувствую внутреннюю опору и устойчивость, надежное основание, на котором надстраиваются различные этажи меня самой. И я не боюсь достраивать все новые и новые, потому что ощущаю твердость и монументальность своего фундамента.

Свобода выбора

И, пожалуй, это одна из самых важных функций родителей в жизни ребенка – дать ему надежную основу, ощущение своей силы и значимости, а также внутреннее чувство свободы – свободы выбора, свободы строить свою жизнь так, как подсказывает человеку его чутье. Конечно, речь здесь идет уже про взрослых людей. К примеру, если дать свободу подростку, что из этого выйдет? Первое, что приходит в голову – ничего хорошего точно. Но вот если… Если посмотреть на это с другой стороны… Спасибо моим родителям, что у меня была свобода в том, чтобы узнавать и искать себя, идти за своими желаниями и всячески экспериментировать в подростковом периоде. Я пробовала, ошибалась, иногда стыдилась себя, но по-прежнему была принята своими родителями, по-прежнему чувствовала их поддержку. Нет, тогда, в подростковом возрасте, не чувствовала, конечно. Я часто проваливалась в одиночество и непонимание. Да, я безусловно сталкивалась с родительскими ограничениями: некоторые я успешно обходила, в других случаях училась договариваться, и испытывала счастье, получив заветное разрешение на что-то. Ну а какие-то запреты так и остались ненарушенными, да и слава Богу. Но вот сейчас, во взрослой жизни, я понимаю, что вполне успешно преодолеть все нижележащие возрастные кризисы мне удалось именно благодаря родительскому принятию и предоставленной мне возможности самостоятельно выбирать. (о том, как научиться делать выбор, я писала в одноименной статье).

Внутренний ребенок

Я мало что помню о том, что такое детство. Но я начинаю вспоминать то волшебное время благодаря своей дочке. Ей уже три с половиной года. И я заново открываю для себя мир вместе с ней. И благодаря ей, я вижу себя со стороны. И во мне просыпаются забытые переживания детства. И я очень часто ловлю себя на мысли, что не могу разобраться: это моей дочке сейчас обидно/страшно/одиноко/непереносимо, или это мои чувства, которые я проецирую на нее? Я обнаруживаю своего внутреннего ребенка, которому так долго не находилось места в моей взрослой жизни с ее взрослыми проблемами и бешенным темпом. Я вновь встречаюсь со своими сильными чувствами, так надежно спрятанными за стенами из психологических защит и вытесненных фрагментов непереносимого и болезненного, но все таки пережитого. И когда я вновь встречаюсь со своим одиночеством и отвержением, мой внутренний ребенок сжимается от боли и бессилия. Так вот из чего на самом деле состоит мой фундамент!

Необходимое условие развития

Сталкиваться с напряжением и фрустрацией вполне нормально в детском возрасте. Это необходимое условие развития, приобретения опыта того, как справиться с трудно переносимыми чувствами. Это то, что делает нас сильнее и выносливее, а также дает возможность опираться на себя во взрослом возрасте. Однако важен баланс фрустрации и поддержки. Ребенок должен знать и внутренне ощущать, что окружающие взрослые поддержат и помогут ему справиться с угрозами, исходящими из окружающего мира. И тогда, со временем, эта внешняя поддержка взрослых станет внутренней опорой и прочным фундаментом.

Откуда берется мир?

Мир для ребенка такой, каким преподносят его взрослые. Все что ребенок видит вокруг, все что с ним происходит изо дня в день, все что он слышит или чувствует, является для него его миром. И он не представляет, что может быть как то по-другому. Если этого другого он не видит. Взрослые, окружающие ребенка, создают ребенку мир… взрослые и есть мир для малыша… А многие взрослые и сами не представляют, как может быть по другому, потому что это то, что у них внутри. То, чем заполняли их другие взрослые, когда они сами были еще маленькими…

И если задаться вопросом о том, что определяет нас? Что сильнее или важнее? Биологические задатки или семейное окружение?? Мне кажется, что все таки семья, мама и папа, либо другие взрослые, сопровождающие ребенка с самого рождения во многом определяют то, каким он вырастет.

Ведерочко

Я часто гуляю с дочкой на детской площадке. Вокруг меня много разных детей: смелых и робких, адекватных и не очень… Как и те, с кем они гуляют: мамы и папы, бабушки и дедушки, старшие братья или сестры… Все очень разные, все друг от друга очень отличаются – поведением, манерами, разговорами, представлениями о том, что можно или нельзя делать.

Большое значение для ребенка имеет то, как взрослые отзываются о мире вокруг, об окружающих людях и событиях. Краем уха уже несколько дней слышу, как мама настраивает свою дочку идти в детский сад…

— Наташенька, нужно делиться ведерочком, а то с тобой в садике никто не будет играть… если ты будешь жадничать, будешь сидеть одна…. Будешь плакать… будешь изгоем… не будет друзей….

Мне кажется, слова про ведерочко уже не важны. Но зато девочка четко усвоит установку из маминых уст про то, как непросто ей будет в детском саду…

Жизнь по привычке

Мы состоим из того, чем наполнили нас родители. Мы те, кем они видели нас. Мир для нас такой, каким они его для нас преподносили. Мы благодарны своим родителям за то, какими мы стали, или, наоборот, ненавидим их за это. Во взрослой жизни мы можем сами выбирать, что думать об окружающем мире и как поступать в тех или иных ситуациях. Но мы почти всегда забываем про этот выбор. Потому что привычнее и проще поступать так, как учили нас наши родители, ведь в чем-то они точно были правы и многие родительские интроекты (указания, внушения, наставления) весьма полезны. Только вот если наши родители видели и преподносили мир однобоко, то весьма трудно будет нам, уже взрослым людям, увидеть его с другой стороны. (о том, как изменить свою жизнь, я писала в одноименной статье).

Фундамент взрослой жизни

Но когда родители показывают ребенку мир с разных сторон, когда позволяют ему самому делать открытия, не настраивая заранее на негативный результат и не отнимая у малыша возможность пробовать и ошибаться, когда сопровождают его, уверенно и твердо (или, иногда, с замиранием сердца), тогда ребенок может сам познавать и понимать себя и окружающий мир, тогда он учиться выбирать и знает, что у него есть эта функция.

Умение выбирать очень полезный и здоровый способ обходиться с миром. Вот в чем смысл внутренней свободы, о которой я писала выше. И я благодарна моим родителям за то, что она у меня есть. Мои мама и папа до сих пор дают мне возможность выбирать в соответствии с моими желаниями и чувствами. И я точно знаю, что человек, который отвечает за мой выбор, это я сама. И я очень хочу, чтобы моя дочка тоже могла ощущать эту внутреннюю свободу и научилась самостоятельно выбирать. А моя задача – помочь ей построить тот крепкий фундамент, на который она будет опираться потом, через много лет, в своей взрослой жизни.

Источник

Детство — фундамент нашей личности и психики

Детство — там создается и закрепляется фундамент нашей личности, психики.

В состав этого фундамента кроме любви, нежности, доверия и других добрых чувств, попадает много разных примесей. В будущем некоторые могут влиять на его целостность разрушительно. Фундамент начнёт крошиться, рассыпаться.

Что это за примеси? Всё те же — верования, стереотипы, установки, страхи, не прожитые эмоции, травматичные события. До периода осознания всё это нас бережет, защищает, создаёт ощущение безопасности. Но после начинает мешать жить.

На консультациях я часто вижу одну большую разрушающую взрослого человека примесь «я должен» так делать/выбирать , потому что так принято/ сказано/так хотят другие». «Ты должен» идущее в разрез с настоящим хочу, с нашими целями, с истиным намерением.

В моей жизни было 7 лет огромного, супер ответственного «должна» — музыкальная школа. Я не хотела там учиться, но сначала было «должна радовать маму», потом «должна выделяться среди сверстников наличием доп.образования» и когда перед выпускным годом я взбунтовалась и хотела бросить музыкалку «должна закончить, мы за тебя 7 лет платили» взяло вверх. А педагог всеми силами показывал своё неодобрение, иногда переходящее в унижения. С 7 до 14 лет «должна» стало 90% моей жизни. Это программа стала родной и записалась в моё тело спазмом мыщц, поднимающих плечо. Плечи — это про взваленную не по силам, не по своему желанию ответственность, обязательства. Сейчас легкий спазм в плече сразу напоминает, что есть конфликт между моим сознанием и бессознательным. Голова говорит должна, а нутро ой как не хочет, потому что не видит в этом ценности, не понимает, как определенное действие может привести меня к намеченной цели. В такие моменты я их пытаюсь связать. Чтобы между чувствую и делаю было единство.

Мы в силах восстановить наш фундамент. Каждый наш осознанный выбор, решение — это заливка той части, где произошло разрушение из-за вредных примесей. Сейчас будучи взрослыми, осознанными мы полностью ответственны за состав смеси, за то, какой в будущем будет прочность этого фундамента❤❤❤.

Источник

Думайте больше: как наше детство предопределяет будущую жизнь

И можно ли ее изменить. Известный психолог Дэниел Сигел о четырех типах детства и жизненной стратегии.

Какие «ментальные ловушки» мешают нам наладить более счастливую и гармоничную жизнь? Известный психиатр и психолог Дэниел Сигел написал об этом книгу «Майндсайт. Новая наука личной трансформации», которая недавно вышла на русском языке. Мы выбрали фрагмент книги, в котором Сигел обсуждает одно из важных исследований отношений детей и родителей, как эти отношения определяют развитие сознания и то, как мы описываем историю своей жизни, будучи взрослыми.

Начальный этап эксперимента проводился в течение первого года жизни детей. Специально обученные наблюдатели приходили домой к участникам и оценивали взаимодействие матери и ребенка по стандартизированной шкале. Затем, в конце года, все мамы с детьми приходили в лабораторию и проходили двадцатиминутный тест, известный как «Незнакомая ситуация». Он изучает последствия разлуки годовалого малыша с матерью, оставленного с неизвестным ему человеком или в одиночестве. Идея состоит в том, что это вызывает у ребенка стресс и активирует систему привязанности — то есть установленную связь с родителем.

Исследование проводилось тысячи раз придумавшими его учеными и затем сотни раз повторялось по всему миру. Реакция младенца на незнакомую ситуацию в лаборатории напрямую коррелировала с его взаимодействием с родителем дома. Ключевой оказалась фаза воссоединения. На основании того, как быстро после возвращения мамы ребенок успокаивался и возвращался к игре, было выявлено четыре типа привязанности.

Около двух третей детей имели надежную привязанность . Когда мама уходила из комнаты, они явно демонстрировали, что скучают по ней, зачастую плакали. Когда она возвращалась, ребенок активно приветствовал ее, искал прямого физического контакта. Но он быстро успокаивался и продолжал играть. Родители таких детей тонко чувствовали потребность в связи с ними, считывали их сигналы и эффективно удовлетворяли потребности.

Около 20% детей демонстрировали избегающую привязанность . Они все время были сосредоточены на игрушках или на изучении комнаты, не проявляли никаких признаков беспокойства или злости, когда мама уходила, игнорировали или активно избегали ее, когда она появлялась снова. В данном случае родители недостаточно эффективно и активно реагировали на сигналы ребенка дома, не обращали внимания и проявляли безразличие к стрессу у своих детей. Поэтому постепенно дети вырабатывали примерно следующую установку: «Мама не помогает мне и не утешает меня, так какое мне дело, здесь она или нет?» Поведенческое избегание является адаптацией к отношениям такого типа. Чтобы справиться с ситуацией, ребенок минимизирует активацию каналов привязанности.

Еще 10–15% детей обладали амбивалентной привязанностью , обусловленной непоследовательным поведением родителей. Иногда они настраивались на ребенка, но не всегда. В незнакомой ситуации такой ребенок часто кажется тревожным еще до ухода мамы. Он ищет воссоединения с ней, но недостаточно быстро успокаивается и продолжает плакать вместо того, чтобы играть, или прижиматься к родителю, но выглядит отчаявшимся и беспокойным. Контакт с мамой явно не приносит ему облегчения, и каналы привязанности активируются слишком сильно.

Четвертую привязанность — дезорганизованную — добавили на базе более поздних исследований. Она проявляется примерно у 10% среднестатистических детей, но возрастает до 80% в группах повышенного риска, например у наркозависимых родителей. По возвращении родителя ребенок пугается, приближается к маме, но затем отдаляется от нее, замирает или падает на пол, прижимается к маме и плачет, но в то же время и отталкивает ее. Такое происходит, когда родители демонстрируют полное отсутствие настроенности на ребенка, когда они наводят на него ужас и когда сами испытывают страх. В подобных случаях ребенок не может найти эффективные средства, чтобы справиться с происходящим. Его стратегии привязанности не работают.

За многими из участвовавших в эксперименте детей наблюдали более двадцати пяти лет. Несмотря на прочие влиявшие на их развитие факторы, личностные характеристики изменялись довольно предсказуемо.

Как правило, дети с надежной привязанностью реализовывали свой интеллектуальный потенциал, строили нормальные отношения с другими, пользовались уважением у сверстников и хорошо контролировали эмоции. Хотя исследователи не изучали мозг напрямую, общие выводы во многом соответствуют функциям медиальной префронтальной коры. Дети с надежной привязанностью развили правильную телесную регуляцию, настроенность на других, эмоциональную уравновешенность, гибкость реакций, модуляцию страха, эмпатию, инсайт, а также представления о моральных нормах. С точки зрения межличностной нейробиологии это говорит о том, что взаимосвязь ребенка и родителя по надежному типу способствует росту интегративных волокон в медиальной префронтальной коре мозга.

И наоборот: у детей с избегающей привязанностью обычно наблюдалась эмоциональная ограниченность, и, по мнению ровесников, они были замкнутыми, агрессивными и неприятными в общении. Дети с амбивалентной привязанностью часто демонстрировали тревогу и чувство незащищенности. А те, у кого привязанность характеризовалась дезорганизованностью, с трудом устанавливали связь с окружающими и плохо управляли своими эмоциями. У многих из них проявлялись симптомы диссоциации, а значит, они подвергались повышенному риску получения ПТСР.

Естественно, формирование личности помимо типа привязанности к родителям обусловлено многими факторами, включая гены, случайность и опыт. Однако любому сомневающемуся в значении родительского поведения нужно принять к сведению многочисленные исследования привязанности.

Создание связного нарратива

Интересно, а что определяет наши методы воспитания детей? Наши детские воспоминания — предположили исследователи. Звучит логично, но, как выяснилось, не совсем верно.

Настоящий вывод ученых изменил мое представление о принципах работы сознания. Оказалось, что наибольшее влияние имеет не детство нынешних родителей, а то, как они осмыслили свой детский опыт. С помощью ряда вопросов можно разобраться, как их сознание сформировало воспоминания о прошлом, чтобы объяснить их личность в настоящем. Наши чувства по отношению к прошлому, понимание поступков окружающих людей и воздействие определенных событий на наше взросление — все это составляет материал жизненных нарративов. Последние порой вынуждают передавать детям болезненное «наследие». Если, например, кто-то из ваших родителей так и не смог осмыслить собственное тяжелое детство, он с большой вероятностью будет сурово обращаться с вами, а вы, в свою очередь, — с вашими детьми. Однако родителям, проанализировавшим свое непростое детство, удалось воспитать детей с надежным типом привязанности и остановить механизм передачи ненадежной привязанности.

Эти выводы показались мне очень интересными, но они вызывали и вопросы: что стоит за осмыслением? Как оно происходит в нашем сознании и как его добиться?

По мнению исследователей, нарратив — ключ к осмыслению, то есть то, как мы облекаем наш опыт в слова, передавая его другому человеку. Например, люди с надежной привязанностью отмечали как положительные, так и отрицательные аспекты детского опыта и его влияние на последующее развитие. Они могли связно рассказывать о своем прошлом и о том, как они стали самими собой.

И наоборот: те, у кого было сложное детство, часто повествовали о нем непоследовательно. Однако если в их жизни присутствовали гармоничные отношения хоть с кем-то: с родственником, соседом, учителем или психологом, — то такая связь помогала им осознать свой путь. У них развивалась так называемая приобретенная надежная привязанность, и их нарративы получали структуру, пригодную для последовательного описания. Таким образом, мы способны изменить свою жизнь, выстроив связную историю, даже если изначально она отсутствовала.

Это настолько важная мысль, что я хочу ее повторить: когда дело касается привязанности к нам наших детей, практически не имеет значения, было ли у нас сложное детство. Гораздо важнее, смогли ли мы осмыслить влияние данного опыта. За двадцать пять лет в психотерапии я тоже пришел к выводу, что осмысление становится источником силы и эмоциональной устойчивости.

Источник