Детство фундамент основа будущего человека

Фундамент взрослой жизни или размышления о детстве

Детство – это то, что было с каждым из нас. Детство – это свобода от возраста. Детство – это волшебная пора, хранящая в себе много тайн и разных воспоминаний. Своими размышлениями о том, что такое детство и какое значение оно имеет в нашей взрослой жизни, я бы хотела поделиться с Вами в этой статье.

Отголоски прошлого

О своем детстве я скорее знаю по рассказам моих родителей и бабушки. И еще по фотографиям. Поэтому я не уверена, что все мои воспоминания о детстве являются именно воспоминаниями, а не рассказами или фантазиями. Но в любом случае, погружаясь мыслями в то далекое время, у меня возникает чувство защищенности. И как будто даже не хочется заглядывать дальше за эти кирпичные ограждения. Как будто там дальше кроется много разных чувств, событий, ситуаций, но все они под надежной защитой, и доступа к ним у меня нет. Лишь иногда как будто отголоски, которые я слышу сегодня, в своем настоящем.

Строительные тонкости

Когда крепкий, хорошо построенный дом имеет под собой глубокий прочный фундамент, какая разница, из чего этот фундамент состоит: из цемента, камней, песка или щебня… Нет смысла в том, чтобы выяснять это. Дом-то стоит надежно, и падать точно не собирается. И даже если там и были какие-то строительные ляпы или оплошности, то в целом, на устойчивость дома они никак не влияют.

Мои родители старательно возводили мой фундамент. И у них это хорошо получилось. Потому что сейчас, во взрослой жизни, я чувствую внутреннюю опору и устойчивость, надежное основание, на котором надстраиваются различные этажи меня самой. И я не боюсь достраивать все новые и новые, потому что ощущаю твердость и монументальность своего фундамента.

Свобода выбора

И, пожалуй, это одна из самых важных функций родителей в жизни ребенка – дать ему надежную основу, ощущение своей силы и значимости, а также внутреннее чувство свободы – свободы выбора, свободы строить свою жизнь так, как подсказывает человеку его чутье. Конечно, речь здесь идет уже про взрослых людей. К примеру, если дать свободу подростку, что из этого выйдет? Первое, что приходит в голову – ничего хорошего точно. Но вот если… Если посмотреть на это с другой стороны… Спасибо моим родителям, что у меня была свобода в том, чтобы узнавать и искать себя, идти за своими желаниями и всячески экспериментировать в подростковом периоде. Я пробовала, ошибалась, иногда стыдилась себя, но по-прежнему была принята своими родителями, по-прежнему чувствовала их поддержку. Нет, тогда, в подростковом возрасте, не чувствовала, конечно. Я часто проваливалась в одиночество и непонимание. Да, я безусловно сталкивалась с родительскими ограничениями: некоторые я успешно обходила, в других случаях училась договариваться, и испытывала счастье, получив заветное разрешение на что-то. Ну а какие-то запреты так и остались ненарушенными, да и слава Богу. Но вот сейчас, во взрослой жизни, я понимаю, что вполне успешно преодолеть все нижележащие возрастные кризисы мне удалось именно благодаря родительскому принятию и предоставленной мне возможности самостоятельно выбирать. (о том, как научиться делать выбор, я писала в одноименной статье).

Внутренний ребенок

Я мало что помню о том, что такое детство. Но я начинаю вспоминать то волшебное время благодаря своей дочке. Ей уже три с половиной года. И я заново открываю для себя мир вместе с ней. И благодаря ей, я вижу себя со стороны. И во мне просыпаются забытые переживания детства. И я очень часто ловлю себя на мысли, что не могу разобраться: это моей дочке сейчас обидно/страшно/одиноко/непереносимо, или это мои чувства, которые я проецирую на нее? Я обнаруживаю своего внутреннего ребенка, которому так долго не находилось места в моей взрослой жизни с ее взрослыми проблемами и бешенным темпом. Я вновь встречаюсь со своими сильными чувствами, так надежно спрятанными за стенами из психологических защит и вытесненных фрагментов непереносимого и болезненного, но все таки пережитого. И когда я вновь встречаюсь со своим одиночеством и отвержением, мой внутренний ребенок сжимается от боли и бессилия. Так вот из чего на самом деле состоит мой фундамент!

Необходимое условие развития

Сталкиваться с напряжением и фрустрацией вполне нормально в детском возрасте. Это необходимое условие развития, приобретения опыта того, как справиться с трудно переносимыми чувствами. Это то, что делает нас сильнее и выносливее, а также дает возможность опираться на себя во взрослом возрасте. Однако важен баланс фрустрации и поддержки. Ребенок должен знать и внутренне ощущать, что окружающие взрослые поддержат и помогут ему справиться с угрозами, исходящими из окружающего мира. И тогда, со временем, эта внешняя поддержка взрослых станет внутренней опорой и прочным фундаментом.

Откуда берется мир?

Мир для ребенка такой, каким преподносят его взрослые. Все что ребенок видит вокруг, все что с ним происходит изо дня в день, все что он слышит или чувствует, является для него его миром. И он не представляет, что может быть как то по-другому. Если этого другого он не видит. Взрослые, окружающие ребенка, создают ребенку мир… взрослые и есть мир для малыша… А многие взрослые и сами не представляют, как может быть по другому, потому что это то, что у них внутри. То, чем заполняли их другие взрослые, когда они сами были еще маленькими…

И если задаться вопросом о том, что определяет нас? Что сильнее или важнее? Биологические задатки или семейное окружение?? Мне кажется, что все таки семья, мама и папа, либо другие взрослые, сопровождающие ребенка с самого рождения во многом определяют то, каким он вырастет.

Ведерочко

Я часто гуляю с дочкой на детской площадке. Вокруг меня много разных детей: смелых и робких, адекватных и не очень… Как и те, с кем они гуляют: мамы и папы, бабушки и дедушки, старшие братья или сестры… Все очень разные, все друг от друга очень отличаются – поведением, манерами, разговорами, представлениями о том, что можно или нельзя делать.

Большое значение для ребенка имеет то, как взрослые отзываются о мире вокруг, об окружающих людях и событиях. Краем уха уже несколько дней слышу, как мама настраивает свою дочку идти в детский сад…

— Наташенька, нужно делиться ведерочком, а то с тобой в садике никто не будет играть… если ты будешь жадничать, будешь сидеть одна…. Будешь плакать… будешь изгоем… не будет друзей….

Мне кажется, слова про ведерочко уже не важны. Но зато девочка четко усвоит установку из маминых уст про то, как непросто ей будет в детском саду…

Жизнь по привычке

Мы состоим из того, чем наполнили нас родители. Мы те, кем они видели нас. Мир для нас такой, каким они его для нас преподносили. Мы благодарны своим родителям за то, какими мы стали, или, наоборот, ненавидим их за это. Во взрослой жизни мы можем сами выбирать, что думать об окружающем мире и как поступать в тех или иных ситуациях. Но мы почти всегда забываем про этот выбор. Потому что привычнее и проще поступать так, как учили нас наши родители, ведь в чем-то они точно были правы и многие родительские интроекты (указания, внушения, наставления) весьма полезны. Только вот если наши родители видели и преподносили мир однобоко, то весьма трудно будет нам, уже взрослым людям, увидеть его с другой стороны. (о том, как изменить свою жизнь, я писала в одноименной статье).

Фундамент взрослой жизни

Но когда родители показывают ребенку мир с разных сторон, когда позволяют ему самому делать открытия, не настраивая заранее на негативный результат и не отнимая у малыша возможность пробовать и ошибаться, когда сопровождают его, уверенно и твердо (или, иногда, с замиранием сердца), тогда ребенок может сам познавать и понимать себя и окружающий мир, тогда он учиться выбирать и знает, что у него есть эта функция.

Умение выбирать очень полезный и здоровый способ обходиться с миром. Вот в чем смысл внутренней свободы, о которой я писала выше. И я благодарна моим родителям за то, что она у меня есть. Мои мама и папа до сих пор дают мне возможность выбирать в соответствии с моими желаниями и чувствами. И я точно знаю, что человек, который отвечает за мой выбор, это я сама. И я очень хочу, чтобы моя дочка тоже могла ощущать эту внутреннюю свободу и научилась самостоятельно выбирать. А моя задача – помочь ей построить тот крепкий фундамент, на который она будет опираться потом, через много лет, в своей взрослой жизни.

Источник

Детство — фундамент взрослой жизни

В дошкольном и младшем школьном возрасте происходит самое интенсивное развитие ребенка. Это время, в которое совершается самое бурное развитие интеллектуальных и личностных особенностей будущего человека. Из этих знаний и навыков, заложенных фундаментом в дошкольные и младшие школьные годы, и будет построена вся его дальнейшая сознательная жизнь. Формирование цельной структуры личности человека, и соответственно самый важный период его жизни и есть эти детские годы – это утверждает известный ученый и психолог Зигмунд Фрейд. Известно, что даже незначительные и мелкие «неудачи» в детский период могут оказать огромное негативное влияние и привести к нешуточным последствиям во взрослой жизни человека. К примеру, случайное и без негативного умысла замечание учителя, сделанное в присутствии всего класса, может оставить глубокий след у чувствительного к критике ребенка. В будущем, из-за этого у ребенка может развиться страх к любым ответам на уроках, к выходу к доске, к публичным выступлениям.

Конечно же, каждый ребенок требует особой профессиональной поддержки в трудные его жизненные периоды. Таких происшествий может быть множество – это развод родителей, смерть близкого или родного человека, смена места учебы, школы, сада, различные травматические события – драки, аварии, насилие. Очень важным и необходимым является правильное переживание, проработка такой ситуации. Определить состояние своего ребенка по общим факторам родитель может и самостоятельно. Основные сигналы, которые указывают на нарушение психического равновесия – потеря аппетита, нарушения сна или бодрствования, вспышки агрессии, или наоборот, повышенная плаксивость, отвлеченное внимание и невозможность ребенка надолго сосредоточится на чем либо.

Источник

Детство формирует взрослую жизнь

Именно с такими проблемами ко мне приходят клиенты прорабатывать свои детские травмы. Детство, как много в этом слове…

Большинство проблем во взрослой жизни формируются именно в детстве. Будучи в утробе матери, ребёнок уже соединён с ней и физически, и духовно, поэтому все эмоции мамы и даже её мысли проходят и через ребёнка. Малыш всё глубоко и тонко чувствует, и это постоянно подтверждается на сеансах регрессивного гипноза.

Важно понимать, что детство — очень важный фундамент на всю жизнь. Начиная с внутриутробного периода и до 7 лет ребёнок находится в духовном поле матери, которая является для него абсолютным фильтром, то есть показывает своим примером, что хорошо, а что плохо, защищает и оберегает его.

Детство — самая светлая и радостная пора в жизни каждого человека. По крайней мере, оно должно таким быть, потому что в детстве закладывается характер человека, его отношение к себе и к окружающему миру.

Если в первые 7 лет жизни ребёнка нет той самой важной духовной связи малыша с его мамой, то все негативные ситуации и события попадают сразу ему на подсознание, оставляя в нём мощные негативные программы, которые затем работают и укрепляются ещё сильнее во взрослой жизни. Эти программы оказывают негативное влияние на все сферы жизни — здоровье, финансы, отношения и т.д.

Детские впечатления и переживания остаются с человеком на всю жизнь, даже если он их не помнит. Подсознание хранит всё, поэтому этот период самый важный и ответственный.

Регрессивный гипноз решает детские травмы довольно быстро. Бывает достаточно всего нескольких сеансов. Когда человек погружается в состояние гипнотического транса, подсознание начинает само показывать те ситуации из детства, которые оказали значительное влияние и которые необходимо тщательно проработать. Вы, возможно, давно забыли о каких-то событиях или самостоятельно закрыли их внутри себя, но подсознание всё помнит, его не обмануть.

У каждого человека имеется возможность редактировать свои воспоминания. Сделать это можно в состоянии гипноза, в котором работает тот самый «режим редактирования». Именно в нём можно исправить некорректную ассоциацию на новую. После этого негативное ощущение исчезнет, и вы, наконец-то, обретаете долгожданную свободу.

Из собственной практики скажу, что детские травмы — лишний багаж, и полезнее потратить время на пару сеансов регрессивного гипноза, чем нести этот груз на протяжении всей своей жизни. Именно в ваших руках сделать свою жизнь свободной, комфортной и радостной!

Источник

После трёх уже сложно: как заложить основы успешного будущего

Откуда у психологов такой интерес к детству человека — даже к такому раннему, о котором человек и сам не помнит? В первые три года жизни закладывается «фундамент» будущего характера, склонностей и предпочтений. Не то чтобы их нельзя изменить позже. Можно, но гораздо сложнее: базовые характеристики личности во многом остаются прежними. Чему нас должен научить период от рождения до трех лет — в материале психолога Яны Филимоновой.

Сейчас многие родители увлечены идеей раннего развития ребенка. Существует теория, что с раннего возраста развивая когнитивные, моторные и зрительные функции младенца, можно развить у ребенка уникальные способности и «полностью раскрыть его потенциал». Но у классической психологии взгляд на эту тему немного иной. Да, в первые три года жизни человека действительно закладываются важнейшие вещи. Но это не умение различать буквы, не музыкальные способности и не уникальная память. Тогда что же?

Базовое доверие

Чувство, что мир в целом надежен и предсказуем, трудности преодолимы, а окружающие люди — по умолчанию хорошие, пока не докажут обратного, начинает формироваться в первые же месяцы жизни. Ощущение стабильности и порядка складывается у ребенка из знания о том, что он нужен: миру, маме (которая в первые месяцы и даже годы жизни и есть весь мир), папе, своей семье. «Я желанен, меня ждали, мне радуются. Не произойдет ничего ужасного, а если что-то плохое и случится — мы сможем пережить это вместе».

Свою уверенность в том, что все будет хорошо, передает ребенку заботящийся о нем взрослый. Чаще всего это мама, хотя таким человеком может быть и папа, бабушка или няня: тот, кто приходит на плач и успокаивает, кормит, пеленает, разговаривает с малышом. Заботящийся взрослый передает ребенку свою уверенность в том, что все будет хорошо. Важно, чтобы при этом он и сам в достаточной степени был расслабленным, отдохнувшим и уверенным в том, что все делает правильно. Тревожный и неуверенный взрослый передает свою тревогу ребенку.

Будет ли человек оптимистом или пессимистом, станет ли доверять окружающим и надеяться на лучшее, или же при малейшей опасности будет сжиматься и ждать беды — во многом определяет первый год его жизни. Конечно, хуже всего приходится детям в детских домах или малышам, пережившим потерю одного из родителей в раннем возрасте. В этом случае травма привязанности велика: ребенок лишается стабильной фигуры, которая обеспечивает ему заботу и внимание.

Быть любимым, а не только накормленным, чистым и укутанным — жизненно важная потребность ребенка

Бывает и так, что мама сама переживает какую-то потерю — из семьи ушел отец, умер родственник, она потеряла работу или испытывает финансовые затруднения. В этом случае она может перестать реагировать на младенца так, как это делает более благополучная и счастливая женщина: горе утраты мешает ей радоваться малышу, нарушает контакт с ним. Ребенок, не способный понять причину этой перемены, переживает практически утрату матери: раньше она радовалась ему и любила, а теперь стала равнодушна. В этом случае очень важно, чтобы по возможности часть заботы о ребенке взял на себя тот взрослый, который способен дать ему необходимое внимание и нежность. Хорошо, если мама будет общаться с ребенком столько, насколько у нее хватает сил в этот период. Она может говорить с ним, объясняя причины такой перемены: «Мне сейчас очень грустно, но дело не в тебе, я по-прежнему люблю тебя».

Базовое доверие — фундамент, на котором в дальнейшем будут строиться все отношения человека с миром. Те, у кого этот фундамент был заложен шатким и непрочным, от любых трудностей ждут неминуемой катастрофы, с трудом выстраивают близкие отношения, ожидают предательства, удара в спину или просто внезапного исчезновения важных людей. Считается, что ситуацию может поправить длительная работа с психотерапевтом, как бы «достраивающая» этот фундамент. Но лишь отчасти: ощущение некоторой непрочности мира впоследствии все равно сопровождает человека на протяжении жизни.

Основы самостоятельности

Считается, что первый месяц психика ребенка практически «слита» с материнской. Мама почти магическим образом настраивается на малыша, учится различать «интонации» его крика: вот это он голоден, а если так плачет — значит, замерз, или пора менять подгузник. На непродолжительное время ребенок и мать становятся практически единым целым. Кстати, это причина того, что считается «деградацией» женщины в первые месяцы жизни с младенцем.

Сюсюканье и выражения вроде «мы покакали» — совершенно естественный и нормальный период взаимной настройки

Такая «слитность» — залог психического благополучия и формирования у ребенка того самого базового доверия, о котором говорилось выше. Но очень скоро, буквально через полтора-два месяца, начнется долгий и постепенный путь ребёнка к самостоятельности. И первым шагом на нем будет умение младенца хотя бы ненадолго переживать мамин уход, а также выдерживать тот неприятный факт, что потребности могут не получить немедленного удовлетворения. Если он голоден — его непременно покормят, но, возможно, не в ту же секунду, как он этого захочет. Время от времени ему будет холодно или жарковато, и это придется потерпеть. Есть возможность сообщить о неудобствах плачем, но проблемы не будут разрешаться мгновенно.

Звучит как пустяк, но для ребенка это серьезное испытание: ведь до рождения он не знал трудностей вроде голода или холода. Температура материнского тела была максимально комфортной и постоянной, питание осуществлялось диффузно, и даже гравитация ощущалась по-другому, ведь он плавал в амниотической жидкости, а не лежал на жестком матрасике в хорошо проветренной, по рекомендациям педиатров, комнате.

Здесь важен тонкий баланс. Слишком суровый подход вроде того, что предлагал печально известный доктор Спок — «дать ребенку прокричаться» — ведет к неприятным последствиям вплоть до нарушений психики. Мама или другой ухаживающий взрослый является залогом простейшего выживания ребенка, и то, что часами никто не приходит на его крик, для младенца — непереносимый ужас, который ощущается как угроза смерти.

Но постепенно ребенок крепнет, и удовлетворение потребностей можно понемногу откладывать. Мама, настроившаяся на ребенка, интуитивно чувствует, когда настает этот момент: можно выйти из комнаты на десять минут, и это не становится трагедией, отойти на полчаса в магазин, а потом и уйти на пару часов выпить кофе с подругой. К сожалению, сейчас популярен тренд, обратный «споковскому», — везде носить с собой младенца, чтобы он ни на секунду не разлучался с мамой.

Брать ребенка в душ, в супружескую постель и на вечеринки, — довольно вредное поветрие

Сепарация — процесс долгий и постепенный, но совершенно необходимый для полноценного развития. Ребенок должен научиться переживать мамин уход, самостоятельно успокаиваться и какое-то время находиться в одиночестве. Из детей гипертревожных мам, которые не могут ни на мгновение оставить малыша, вырастают взрослые, не способные переносить кратковременную разлуку с близкими, не чувствующие собственных границ и потребностей, вступающие в невротические отношения или, напротив, избегающие любых отношений из страха потерять себя, раствориться в другом, как они долгое время были растворены в маме. Как ни парадоксально, слишком ранняя и резкая сепарация дает абсолютно тот же эффект. Дети дисфункциональных семей, где взрослые не могли нормально выполнять родительские обязанности и бросали ребенка на произвол судьбы, вырастают созависимыми или избегающими привязанности, стремятся заполнить одиночество любой активностью, часто деструктивной, и плохо переносят неопределенность.

Ощущение «я могу»

«Она искала секрет той силы, что питала их независимость, или способность к творчеству, или уменье идти напролом, но искала напрасно — секрет таился в борениях детства, давно и накрепко позабытых», — писал Фрэнсис Скотт Фицджеральд о метаниях своей героини. Действительно, корни наших успехов и неудач лежат в том периоде, когда мы ковыляли к лежащей на полу игрушке, падая по дороге, или пытались «помочь» маме, подметавшей пол или убиравшей комнату. То, как реагируют взрослые на первые порывы ребенка к самостоятельности, во многом определяет дальнейшие стратегии поведения.

Малыш, которого оберегают от любых экспериментов с окружающим пространством: «Немедленно слезь со стула, упадешь и свернешь шею!», «Забери его с кухни, здесь горячие кастрюли», — усваивает, что внешний мир опасен, а любой риск грозит травмой и гибелью. Как и в предыдущем пункте, пренебрежение взрослых элементарной безопасностью ребенка дает сходный результат. Обжегшись кипятком, сунув палец в розетку или будучи покусанным дворовой собакой, ребенок усваивает, что мир действительно жесток, а рядом нет и не будет человека, способного защитить. Такой опыт может ожесточить или напугать на всю жизнь, а чаще всего и то и другое.

Человек, которого в раннем детстве не оберегали от опасных выходок, вырастает с ощущением, что мир — это джунгли, где каждый сам за себя

Случается, что родители конкурируют с сыном или дочерью, даже с совсем маленькими. Это те семьи, где ребенка высмеивают за неумелость, ругают за малейшие промахи. Слушая со стороны, можно подумать, что взрослые всерьез ожидают от ребенка умений и сознательности, свойственных зрелому человеку. К сожалению, малыш не может оценить нелепость их действий — а вот ощущение своей беспомощности, стыда и унижения запоминает. И связывает их с любым новым начинанием. Из таких детей вырастают взрослые с установкой: «Я лучше не буду пробовать, вдруг не получится, и тогда я не переживу этого позора». Ловушка в том, что избегание риска не страхует от неудач, а вот избегание любого нового опыта, в конце концов, к этим неудачам и приводит, и мучительный стыд таким образом переживается постоянно.

Золотая середина лежит где-то в той области, где взрослые поощряют активность и даже некоторый риск ребенка, оставаясь при этом «на подхвате» и уберегая его от совсем уже опасных и вредных действий. Границы допустимого должны быть четкими. Хорошо, если они будут продиктованы не тревожностью взрослых, а объективным риском: плохо все то, что угрожает жизни ребенка или причиняет вред другим. Попробовать вскарабкаться на спинку дивана и свалиться с нее — можно, но совать пальцы в розетку — категорически нет. Гладить животных и играть с ними — да, тянуть за хвост, тыкать в глаза или бить — запрещено.

Умение быть с другими, оставаясь при этом собой

Звучит смешно — карапуз ясельного возраста вроде бы понятия не имеет о таких сложных конструкциях. Тем не менее это чувство — «я могу быть собой, и меня все равно будут любить» — тоже формируется в раннем возрасте, примерно между полутора и двумя годами. Наступает важный период, когда ребенок осознает свою отдельность от матери, и это его пугает. Окружающий мир кажется привлекательным, полным возможностей и приключений, но отходить далеко от мамы становится страшно. Малыш начинает чаще капризничать, цепляется за взрослых или, наоборот, убегает и отталкивает их. Для родителей принять такое поведение сложно, многие воспринимают его как признак невоспитанности и пытаются применить к ребенку репрессивные меры. А ребёнок в этот момент переживает настоящий кризис. Будет ли мама любить меня, если я уйду далеко? Не бросит ли меня, не разлюбит? Не уйдет ли сама, пока я исследую детскую площадку или парк?

Есть родители, которые на любую попытку отдаления реагируют отвержением.

Убежал на прогулке далеко и упал — за утешением не приходи, цепляешься за маму и плачешь — получишь окрик, нечего капризничать

Обычно это свидетельствует о том, что взрослые не готовы дать ребенку новую степень свободы, и таким образом демонстрируют ему все минусы самостоятельности. И тогда ребенок понимает: да, за отделение придется заплатить слишком высокую цену — лишиться родительской любви. Этот выбор мучителен даже для взрослого, что уж говорить о человеке двух лет от роду. Кстати, такое поведение родителей закладывает основы будущих школьных проблем — исправно выполнять домашнюю работу и успешно учиться — кратчайший путь к самостоятельности, а значит, и одиночеству. А также к трудному переходному возрасту, когда стремление к сепарации у подростков достигает своего пика, но в такой же мере возрастает и тревожность: если я стану самостоятельным и успешным взрослым человеком, меня разлюбит моя семья.

Во взрослой жизни неразрешение этого кризиса приводит к неумению выстраивать близкие отношения, оставаясь при этом собой и сохраняя собственные интересы. Такой человек не видит середины между растворением в партнере или друзьях и полным одиночеством. Дилемма любви выглядит для него именно так: либо я волк-одиночка, зато никому ничего не должен, либо связан обязательствами и обязан выполнять чужие прихоти, но любим.

Что может сделать мама или другой близкий взрослый, чтобы избежать такого пути развития? Давать ребенку понять: я здесь, я рядом, и я буду здесь, даже если ты отойдешь далеко, а потом решишь вернуться. Мама служит кем-то вроде «запасного аэродрома», на который можно приземлиться для дозаправки. Можно свободно (в установленных рамках) исследовать внешний мир, а потом возвращаться к ней за утешением, объятиями, чувством безопасности. В этом случае ребенку удается примирить противоречия, и он растет в ощущении, что можно оставаться собой и быть любимым, становиться самостоятельным и принадлежать собственной семье, расти и изменяться, не теряя при этом любовь близких.

Источник