Доверие это фундамент любых отношений

Елена Манина, психолог и эксперт по достижению женского успеха:

«Почти на каждой консультации девочки говорят мне, что их муж не заслуживает доверия.

Хочется доверять, очень хочется, но страшно, вдруг, что-то произойдет и она зря ему доверяла.
Многие говорят, что если он будет все делать правильно, никогда не обманет, не подведет, будет делать все как надо, вот тогда и буду доверять ему.

Девочки хотят ГАРАНТИИ, что ничего плохого не произойдет.

А как часто вы слышали от мамы, бабушки, тети или просто «мудрой » женщины слова:

«Мужикам доверять нельзя!

Ты ему все то не рассказывай.

Давай папе не скажем про.

Муж вообще не родственник.

Вот уйдет он от тебя, к кому побежишь!

Ему только одного от тебя надо».

С самого детства мы усвоили эту «аксиому». Не доверяй, не доверяй никому, ну кроме самых родных, т.е. тех, кто это нам и внушал. Многие девочки на 100 % считают ее верной и своей.
Знакомо?

Вот и начинаем мы строить отношения с базовым недоверием к мужчине и с постоянным ожиданием подвоха. И что самое интересное — подвох обязательно случается.
И мама говорит: «Вот, я же тебе говорила! Нельзя им доверять!».

Я много лет ходила по этому замкнутому кругу. Я не доверяла мужчине рядом. Проще было поделиться с мамой, сестрой, подругой. Вот с ними у меня отношения и складывались прекрасные! А с мужем — нет. Я постоянно подозревала его в чем то, и это что то обязательно случалось.

Был один случай, когда я не рассказала мужу об одном очень важном событии, а рассказала сестре. Муж случайно услышал разговор. Он совсем отдалился от меня в этот момент.

Я уже не вспомню, что послужило толчком к пониманию того, что без доверия нельзя построить те отношения, о которых я мечтала. Ведь я хотела построить счастливые, гармоничные, ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ отношения. Я поняла, что ЛЮБОВЬ и ДОВЕРИЕ — это слова синонимы.

Я стала учиться доверять своему мужчине.
Хочу поделиться теми шагами, которые я начала делать.

Первым моим шагом был анализ отношений всех женщин, к советам который я прислушивалась. И вышло, что ни у одной из моих «советчиц» отношения с мужчинами не похожи на те, о которых я мечтала. Для меня это стало ключом к пониманию того, что я, следуя их советам, повторю их судьбу. Меня это не устраивало.

Вторым шагом было осознание того, что в отношениях нет никаких гарантий. Может случиться все, что угодно.

Я сравниваю отношения с морем. Можно долго стоять около моря и ставить ему условия, что поплывешь только в том случае, если не будет волны, что вода не попадет в глаза, что не наступишь на острый камешек, что не будет медуз, что не будет холодного течения.

Можно кричать и требовать, чтобы море было правильным и предсказуемым. Но тогда оно перестанет быть морем. Оно будет похоже на лужу. Кто из вас любит купаться в луже?

Если мы любим море, то принимаем его таким, какое оно есть. И получаем от этого удовольствие. А в сильный шторм любуемся им с берега. Морю нет дела до наших условий.

Так и в отношениях — может быть все.
Ставь условия или не ставь. Подстраховывайся или нет. Гарантий нет.
Я стала учиться принимать события такими какие они есть.

Я стала принимать мужчину таким, какой он есть, без требований измениться и списком каким он должен быть. Это шаг стал для меня возможен после полного принятия себя самой.

Третьим моим шагом стало понимание, что нужно отделить действия человека от его личности. Вот, например, если муж опоздал, он не стал плохим, непунктуальным, безответственным человеком. Да, его действия мне не понятны, я сообщу ему о своих чувствах, но без обвинений и оценок его личности. Я ВЕРЮ, что его действия произошли по каким-то имеющимся причинам, пусть мне и не совсем понятным. И для меня он остается любимым человеком, которому я верю.

Четвертым шагом к доверию для меня стало умение делиться с мужем своими чувствами и переживаниями. Это было сделать очень сложно. Первое время я не могла открыть рот и сказать, что же меня беспокоит на самом деле. Помог телефон. Сначала я научилась рассказывать ему о своих переживаниях по телефону, потом и вживую. И многое как рукой снимало, если я не ложилась спать со своими переживаниями, а просто делилась с ним. На первых порах он пытался давать мне советы, а теперь просто слушает и гладит по голове. Я сама его об этом попросила:-)

Пятым шагом, разрушившим стену недоверия, стало мое принятие его решений, доверие к его выбору. Тоже нелегко все было, но это того стоило. В какой-то момент я почувствовала, что с моих плеч упала гора ответственности и мне не надо все перепроверять и контролировать. Да, порой мой мужчина ошибается, и покупает что-то не того цвета или вкуса, но это уже не важно:)

Вот пять первых шагов, которые помогли сломать стену недоверия между мной и мужем.

1. Я перестала слушать чужие советы.

2. Я перестала искать гарантий и приняла все как есть.

3. Я отделила действия человека от его личности

4. Я научилась делиться с ним своими чувствами и переживаниями.

5. Я стала доверять его решениям, даже не смотря на ошибки.

Дальше стали происходить чудеса.

От того, что ему доверяли и принимали таким, какой он есть, не наказывали, не винили за ошибки, муж стал становиться мне все ближе. Он стал становиться таким, каким «должен». Это было похоже на волшебство:-)

Он сам захотел стать ответственным, внимательным, заботливым, пунктуальным. Мне действительно стало приятно им восхищаться, говорить слова благодарности. И теперь ему действительно можно доверять.

Все эти шаги заняли у меня некоторое время, написать о них было гораздо проще, чем сделать.
Но ни на минуту я не жалею, что все так изменилось в моей жизни, ведь теперь рядом со мной тот самый Настоящий Мужчина, которого я люблю и которому доверяю. «

Источник

Бывает ли любовь без доверия?

В прошлой статье мы говорили о том, почему доверие важнее любви в отношениях. На почту мне стали присылать письма, с вопросом: «Бывает ли любовь без доверия?». В теории – да! Но давайте всё разложим по полочкам.

Истина заключается в том, что мы должны доверять тому, кого любим. Если у вас здоровые отношения и в них нет доверия, то слово «здоровые» можно легко вычеркнуть из словаря. Человек рискует тем, что находится в поиске какой-либо веры. Речь идёт даже не о религии или духовных предпочтениях.

Слишком часто мы ошибочно принимаем любовь за единственное, что побеждает всё и вся. К сожалению, это даёт нам ложную надежду и заставляет нас принять суровую реальность, что любви недостаточно. Следовательно, отсюда вытекает, что тут должна быть ещё одна вещь.

Два человека могут любить друг друга, но разве можно назвать их парой, если в них нет доверия друг к другу.

7 причин почему любви без доверия не бывает!

1. Доверие – основа любви

Пора бы это уже запомнить! Если вы не доверяете человеку, как вы можете любить его? Доверие предшествует любви. По-настоящему любить можно только того, кому можно доверять. Доверие — это то, что завоевывается действиями.

Чувство безопасности позволяет обеим сторонам полностью раскрыть себя без каких-либо суждений или страхов. Если кто-то каким-то образом рушит доверие, то это не настоящая любовь.

2. Без доверия нет любви

3. Доверие не слепо, в отличии от любви

Изначально доверие – это эмоциональный акт.

В детстве в нас неправильно закладывают фундамент «доверия». Всё это делается ради безопасности ребёнка, и да я с этим согласен. Не в лучшее время мы живём. Но эта уязвимость, переходит с нами во взрослую жизнь.

Мы боимся, что кто-то не примет нас или не будет любить. Из-за этих сомнений, человек не способен построить нормальные здоровые отношения.

Однако, как только в паре начинаются первые конфликты и доверие рушится, оно больше основывается на логическом и интуитивном акте. Доверие не ослепляет человека от фактов. Всё, потому что, проблемы кроются глубоко в душе, и закладываются нашими родителями.

С другой стороны, любовь слепа.

Из-за того, что мы привыкли доверять чуть ли не каждому встречному. Эта проблема тоже закладывается в детстве, она противоположна той, что описана выше. Человек готов вступить в отношения с любым, по причине того, чтобы он был.

Подсознательно этот партнер думает, что его объект «любви» не нарушит доверия между ними. Всё, потому что эмоции берут верх и не позволяют нам взглянуть в лицо печальной правде.

Любовь, которую мы испытываем к человеку затуманивает разум и вселяет страх. Как избавиться от этого страха? Тут два варианта:

Работа со специалистом. Т.е. проработка всех важных деталей касаемо доверия и проблем из детства.
Вариант не из лучших, это ощутить на себе всю боль разрушенного доверия. Т.е. в буквальном смысле встретиться лицом к лицу с этим страхом. На реальном живом объекте.

4. Никакие отношения не выживут без доверия

Прежде всего доверие требует честности

5. Доверие позволяет нам верить

6. Доверие позволяет нам любить

7. Человек не может существовать без доверия

Есть у человека проблемы с доверием или нет. Люди не смогут существовать в мире без этого чувства. Да можно углубиться в историю, вспомнить о Второй Мировой Войне, но, как бы то ни было, доверие правит этим миром. Да и хочется сказать спасибо, что мы сейчас живём без войны.

В завершение…
Как я писал вначале, в теории любовь может находится в одном целом без доверия. Однако отношения, не смогут нормально процветать. Таким образом это внесёт неопределенность и неуверенность в настоящих или будущих отношениях. В худшем случае появится ещё больше психологических проблем, обе стороны начнут ненавидеть друг друга, что приведёт к саморазрушению отношений изнутри. Это я бы даже врагу не пожелал.

Потому в конце я хочу сказать, что людям надо научиться правильно выбирать себе романтических партнёров. Смотреть не только на то, какое у него спортивное тело или отпадная фигурка. Имеются ли у него лимузины, деньги и дворцы или статус в обществе. Нет! Раскрыть глаза и смотреть на внутренние качества, а не то, какую маску человек надевает, выходя в общество.

Всем спасибо, что дочитали! Желаю вам найти достойного партнера, с которым вы построите отношения, основанные на доверии.

Понравилась статья? Поделитесь ею в социальных сетях или оставьте комментарий!

Источник

Доверие как фундамент семьи

Самое сложное в отношениях — это принимать друг друга со всеми скелетами и мёртвыми проститутками под матрасом. Иногда совершенно нет желания знать какие-то подробности о своём партнёре. Но для семейной жизни есть слово «надо».

Разобраться во всех тонкостях доверия в семье Лайфу помогла практикующий психолог Ольга Белова.

Лайф: Ольга, давайте начнём с определения: доверие — это часть дружбы, любви, согласия?

ОБ: По большому счёту, доверие — это основа всего, фундамент нашего существования в мире и общения с ним. Базовое доверие к миру закладывается ещё во младенчестве. В этот период ребёнок абсолютно и полностью зависим от тех, кто его опекает, недаром в медицине, возрастной психологии, педагогике и прочих человековедческих науках ему уделяется такое пристальное внимание. До сих пор считается, что недополученные в детском возрасте ласка, любовь, принятие, одобрение и т.д. крайне сложно компенсируются в последующие годы. И это может сказаться на взаимоотношениях взрослого человека с его окружением и семьёй самым драматичным образом.

Лайф: Да, мы часто боимся доверять другому человеку (мужу, жене, партнёру) из-за страха оказаться беззащитным и уязвлённым. Как справляться с такими страхами? Обоснованны ли они?

ОБ: Страхи подобного рода могут быть вызваны разными причинами, но все они ведут к тому, что человек стремится прервать контакт, не идти в близкие отношения, чтобы защитить себя. Под близостью я имею в виду не только сексуальные отношения, но и душевную связь. Кстати, отсутствие доверия к партнёру или супругу в конечном итоге скажется и на сексуальной сфере. Как правило, основанием для возникновения таких опасений становятся травматичные отношения в родительской семье, либо негативный опыт собственных парных отношений, либо установки и сценарии, усвоенные в разные периоды жизни и при разных обстоятельствах, не связанные с личным опытом. Например, утверждение «с мужиками надо быть хитрее» укоренено в нашей культуре, это не просто часть чьей-то семейной истории, но и фактически установка бесчисленного множества поколений. Вряд ли подобное убеждение поможет женщине создать хорошие доверительные отношения, ведь это открытый призыв к манипуляции, к установлению своих интересов (и своих ли?) превыше интересов пары и обесцениванию партнёра. Умение отслеживать подобные сценарии и избавляться от них — навык, который вполне можно натренировать. А есть ли у вас основания, чтобы опасаться подвоха со стороны супруга, — это фактология вашей семейной жизни.

Лайф: А нужно что-то скрывать в семейных отношениях? Иногда лучше молчать, чем говорить, или наоборот — лучше говорить в любой ситуации?

ОБ: Здесь нет универсального рецепта, но кое-что можно предусмотреть. Как-то мне попалась замечательная фраза, которую можно истолковать по-разному, но в данном контексте она весьма уместна: «Честность — это признак социальной неадаптированности». Что это, по сути, означает? Не всякая имеющаяся у вас информация должна быть выдана «в эфир», потому что:

она может не соответствовать действительности и быть плодом вашего или, что ещё опаснее, не вашего ума;
она может причинить боль вашему близкому человеку;
она может навредить вам, так как поставит под угрозу вашу жизнь, здоровье, реализацию и т.д.

Мы, конечно же, говорим сейчас о здоровых условиях существования пары, т.е., например, без участия классического треугольника патологических отношений «жертва — преследователь — спасатель». Нет, наша пара — это люди, которые хотят, чтобы их отношения были здоровыми, полноценными и радостными.

Но это не значит, что нужно всегда молчать. И чрезмерная откровенность, и излишняя скрытность могут равно навредить. Основная задача семейного психолога — помочь наладить здоровую коммуникацию не только в том, что можно говорить, но и как и когда это делать. Помимо базового доверия, закладываемого в детстве, мы всю жизнь учимся взаимодействию с миром и людьми, устанавливаем границы, меняем, сдвигаем, укрепляем и размываем их в зависимости от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния. Наши отношения постоянно перестраиваются, хотим мы того или нет, поэтому очень важно, чтобы как можно меньше ригидных установок влияло на них. Адаптированность — это в том числе умение вовремя сообщить о своём дискомфорте или придержать своё мнение, если оно не настолько ценно, чтобы жертвовать ради него «погодой в доме».

Лайф: Есть ли разница между доверием в семейных отношениях и доверием во время добрачных отношений?

ОБ: Опять же возвращаемся к тому, о чём мы говорили раньше: пара и семья — это разные ступени отношений. Пара — это два отдельных человека, примеряющих на себя совместную жизнь. Семья — это система, которая уже вобрала в себя сформировавшуюся диаду и подразумевает ещё целый спектр взаимоотношений, в том числе хозяйственных, финансовых и т.д.

В идеале — в браке (а лучше до него, когда только решили пожениться) супруги должны договариваться по поводу сфер ответственности и — при условии, что семья свободна от патологических мифов, установок и сценариев — полностью доверять своему партнёру его поле деятельности. При этом оба супруга должны быть уверены, что, случись что, они могут рассчитывать на помощь друг друга в тех самых «поделённых» сферах. Если понаблюдать за супружескими парами, прожившими достаточно долгую совместную жизнь, без особых потерь прошедшими различные стадии и кризисы, сопровождавшие переход от одной стадии (например, рождение детей) к другой (уход детей из семьи в самостоятельную жизнь), то можно увидеть, как выстроено их общение в быту — почти на уровне телепатии. То есть люди научились взаимодействовать в паре максимально эффективно и сохранили свою индивидуальность при тесной связи друг с другом. И здесь речь идёт о высокой степени доверия другому — разрешения ему быть самим собой, оставаясь рядом с нами. Это идеальная картина супружеской жизни. Хотелось бы пожелать всем читателям, которые стремятся к таким отношениям, обрести их.

Лайф: То есть надо взять и перестать бояться искренности партнёра?

ОБ: Для начала не мешало бы понять, почему искренность партнёра вызывает страх. Возможно, вам есть что скрывать и вы опасаетесь быть разоблачёнными, так как искренность вроде бы подразумевает ответную реакцию. Можно, конечно, табуировать какие-то темы, но это будет подталкивать пару или супругов к созданию жёстких правил, которые не будут способствовать доверительным отношениям.

Источник

Доверие это фундамент любых отношений

Доверие – фундамент любых отношений

Построение доверительных отношений

Раскрытие собственной сущности

Общение без преград