Если не чувствуешь себя с парнем как за каменной стеной

Если рядом с мужчиной вы не чувствуете себя защищенной, пора уходить

У нас у всех были романы с теми людьми, с которыми ни в коем случае не стоило заводить отношения.

Как же выходит так, что человек, который был для вас всем, через некоторое время просто испарятся в воздухе?

Даже не пытайтесь найти ответ на этот вопрос, потому что это будет лишь пустой тратой времени. Конечно, в таких отношениях вы набили себе несколько довольно чувствительных шишек, но сейчас, наблюдая, как они исчезают, вы понимаете, что не просто исцеляетесь, но и становитесь умнее.

На мой взгляд, одна из самых важных истин о мужчинах заключается в том, что они просты. Не поймите меня неправильно, говоря «простой», я не подразумеваю, что это плохой человек или ему не хватает внутреннего содержания. «Простой» – это означает лишь, что он… не сложный. Это не значит, что у него отсутствуют эмоции, интеллект или что он не умеет сочувствовать.

Нет, мужчины вполне способны на сильные эмоции, проявление глубокого сочувствия, и они зачастую обладают потрясающими интеллектуальными способностями. Просто мужчины воплощают собой аксиому: «вы получаете лишь то, что вы видите». Вы можете попытаться наделить их большей глубиной и сложностью, но это будет лишь напрасным трудом.

Вот еще 8 не столь распространенных истин о том, как мужчины влияют на нашу жизнь:

1. Если вы не любите мужчину, с ним невозможно переспать. А если любите, то невозможно переспать с кем-то другим.

2. Знаете, мне кажется, что идея о том, что работа должна приносить радость, была придумана тем же человеком, который сказал: «Брак должен приносить счастье».

В браке люди должны себя чувствовать защищенными. А что касается счастья – то вы его либо получаете, либо нет. То же самое и с работой – она должна приносить вам деньги. А если вам нравится ваша работа, считайте ее благодатью, как и счастливый брак. Но это нельзя считать общим правилом. Счастье не является общим правилом. Оно требует равной работы с обеих сторон.

3. Если вы не чувствуете себя со своим мужчиной защищенной – даже не старайтесь сохранить отношения с ним, вообще выкиньте мысли о нем из головы и живите так, как будто у вас нет мужчины. Потому что у вас действительно его нет.

4. Когда человек чувствует себя больным, бесполезно убеждать его, что ему хорошо и что ему просто нужно немного отдохнуть.

5. Когда вы живете с мужчиной, потому что вам больше некуда идти, вы повторяете все те ошибки, которые совершила ваша мать. Чем больше вы стараетесь не быть похожей на свою маму, тем больше вы превращаетесь в нее. По сути, вы никогда по-настоящему не разлучались со своей матерью. Вы так же сильно зависите от нее.

6. Мы начинаем светиться, когда нас хвалят и нами восхищаются. Если зритель пребывает в экстазе, художник тоже входит в экстаз, это двусторонний процесс.

7. У всех у нас разные предпочтения. Некоторые на первое место ставят свою работу, и в этом нет ничего плохого. Другим в первую очередь важен физический контакт. Третьи не могут представить свою жизнь без веселья. Всем нужна разная «еда». Если у человека, с которым вы строите отношения, нет нужной для вас «пищи», вы всегда будете «голодны».

8. Не пытайтесь держать своего мужчину под контролем. Представители сильного пола ненавидят кандалы. Пусть он будет тем, кем он является на самом деле.

Новое видео:

Источник

За каменной стеной: как получить поддержку и защиту от мужчины

Хорошо, когда за спиной мужчины как за каменной стеной. Плохо, если то и дело приходится нырять за эту самую спину.

«Защита и опора»

Мы все хотим чувствовать себя под защитой сильного мужчины. Чтобы шагать с ненаглядным вечером под ручку – и не бояться хулиганов из подворотни, идти в поход по горным тропам, зная – поддержка рядом. Рассекать свинцовые речные воды на лодке: вы на корме, любимый на веслах, надежный и отважный. И, что бы ни случилось, он спасет.

Но в современном мире горы и тяжелые волны редко угрожают беззащитным девушкам, благодаря прогрессу комфорт и безопасность стали нормой. И драконы уже не похищают, потому что вывелись на корню. Однако девушки то и дело страдают от столкновений с внешним миром: то кассир в магазине косо посмотрела, то коллега в сотый раз отпустила язвительную шутку. Девушки расстраиваются и жалуются защитнику, если он есть… И следует один из вариантов реакции, каждый их которых заслуживает внимания.

Молчание + утешение

Вы грустно рассказываете, как вас обогнал и «подрезал» какой-то злодей на автотрассе. Потом облаял злобный пес на улице. А еще незнакомка в толпе отдавила ногу и не извинилась…

Ненаглядный слушает, суровеет лицом, вздыхает, обнимает. «Хочешь, налью бокал вина и наберу ванну?» – спрашивает он. Наливает вино, добавляет ароматное масло в ванну, потом берет вас на руки. «Ничего, малыш, это был тяжелый день, он уже прошел».

Собственно, о большем и мечтать грешно. Поддержка оказана, и не надо надувать губки, мол: «Это только слова и бокал вина». А что еще ожидать? Что мужчина кинется искать автохулигана, злобного пса и неуклюжую пешеходку? Не гневите Бога, сочувствие, эмпатия и забота – это джекпот.

«Хотите об этом поговорить?»

С утра на вас напустился шеф – несправедливо и обидно. В обед добавил негатива заказчик. К вечеру накрутила до белого каления подруга…

Разумеется, избраннику вы достались в дурном настроении – плаксивом или агрессивном. И он аккуратно узнает подробности: что именно сказал шеф, как отреагировали вы и почему. А потом, владея более-менее достоверной информацией, дает советы: на что махнуть рукой, что в будущем иметь в виду, от каких поступков воздерживаться.

Приятно, да… Но вы ожидали другого, каких-то решительных действий и «настоящих мужских поступков». Стоп, остыньте. Наломать дров проще просто, но вот как потом разгребать эти завалы. Рассудите сами: если ненаглядный станет выяснять отношения с шефом, работу вы потеряете, зато гарантированно приобретете проблемы с трудоустройством. Если возлюбленный напустится на заказчика и подругу – минус подруга и заказчик, зато плюсом куча разбирательств и конфликтов. Ваш мужчина правильно поступает, не раскачивая лодку. Если он еще и обладает навыками психотерапевта или просто мудр – вам вообще повезло.

«А ты? А он? Караул!»

Вы поссорились с коллегой. Или сцепились с приятельницей. А может, зацепил за живое случайный комментатор в соцсетях. И готово – клокочете, выходите из берегов, рука тянется к валерьянке…

От избранника не утаилось ваше состояние, дескать: «Рассказывай, любимая, что стряслось». И вы снова в бой – жестикулируете, тратите эмоции. Ваш рыцарь искреннее принимает участие: «А ты? Молодец, так его! А он? Ничего себе! Да за это канделябром по башке!»

Плохо, никуда не годится. Вы заново пережили негатив, мужчина «накрутил» до дрожащих рук, но ситуация не разрешилась по существу. Ну сказал, что вы правы, полегчало на секунду… На деле же ваша война так и осталась вашей.

Если это повторятся постоянно, задумайтесь. Обычно роль свидетеля чужих драк выбирают слабые, эмоционально бедные люди. Они не могут пережить такой же накал эмоций, из трусости избегают конфликтов, но «горячего» ведь тоже хочется. Самый простой способ – накрутить близкого человека до чертиков и подпитаться его бурлящей энергетикой.

Перспективы нехорошие: вас скоро выжмет досуха этот многократный прессинг. Все-таки мужчина нужен для поддержки и защиты, недаром говорят про сильное мужское плечо.

«Сама виновата»

Бывает и такое: что бы ни случилось, ненаглядный во всем винит вас. Вероятно, он прав, есть в вас некий конфликтоген, который вечно приводит к стычкам с окружающими. Если так, другие люди, например, родители и друзья, подтвердят вашу «взрывоопасность» – пора с этим что-то делать.

Гораздо тревожнее, если с вашим характером все в пределах нормы, а конфликты случаются потому, что мы живем не в вакууме и не среди буддийских монахов. Но когда случается столкновение с жесткой реальностью, ваш рыцарь отмахивается, мол: «Сама не лезь на рожон». Нужно ли что-то объяснять? Какая уж тут «каменная стена»? Человеку просто наплевать.

«Покой только снится»

Вы и сами не прочь затеять очередную склоку и влезть в гущу событий. Не девушка, а смесь полтергейста с ручной гранатой. Где появляется, там непременно интриги и скандалы. Вероятно, сами не осознаете это, просто изумляетесь, «какие все вокруг злые».

Любой, даже самый незначительный конфликт вы рассказываете бойфренду или мужу, ныряя за его спину. А он – натура горячая, пытается найти обидчиков и свести счеты. Он звонит вашим подружкам, с которыми случилась размолвка, и устраивает разбор полетов. Он угрожает коллегам, с которыми вы вступили в противостояние. И даже на девичьих форумах, где вы оттачиваете острословие, он устраивает вендетту – пишет вашим оппоненткам гадости и обещает месть.

Плохо, очень плохо. Со стороны, конечно, вы кажетесь борцами за правду, в ваших глазах он джентльмен, а вы «вся в белом». Но, во-первых, умным людям свойственно избегать конфликтов. И даже уходить от прямых оскорблений – потому что не все войны нужно выигрывать, и себе дороже связываться с неумными людьми. А второе и самое главное – негоже мужчине то и дело встревать в женские дрязги. Вне зависимости от того, права его дама сердца или нет, участие в словесных перепалках – не мужское поведение. В противном случае никакой он не джентльмен, а обычный «базарный баб», как говорила героиня юмористической пьесы.

Прежде чем взывать о помощи, подумайте, не «подставляете» ли вы своего защитника. Череда агрессивных некрасивых сцен с вашим участием говорит не в вашу пользу. Да, порой конфликта не избежать, но это единичные случаи. Взрослые неглупые люди умеют договариваться, не обостряя отношения. Если у вас так не получается, взрослейте и учитесь. Ведь когда за вас вступается мужчина, это выглядит неважно со всех сторон.

• Выходит, что вы маленькая и неразумная, не способны отвечать за свои слова и поступки.
• Выходит, что он не слишком умен и вовсе не джентльмен.
• Выходит, что он может попасть в неприятную ситуацию: получит в ответ в полной мере и сверх того.

Самое главное предназначение сильного пола в отношениях с женщиной быть источником духовного и психологического наполнения, так называемой, внутренней поддержкой, без которой она теряет точку опоры, не чувствует уверенности в жизни. Приятно знать, что в трудный момент можно спрятаться за каменной спиной мужчины. Неприятно, если вы то и дело провоцируете эти моменты.

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ:

Источник

Мне хочется чувствовать себя, как за каменной стеной

Вопрос психологам

Спрашивает: Диана

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! Мне 20 лет, муж на 1 год старше, у меня такая проблема, я не чувствую себя с мужем как за каменной стеной. Например, когда мы идем по улице, а нам на встречу идет компания, я боюсь, что они что-нибудь скажут или оскорбят, а муж промолчит и мне придется самой разруливать ситуацию. Или так: в моей семье не принято материться при девушках, женщинах, ну если кто-то позволял себе нецензурно выражаться в моем присутствии, то мой брат или папа всегда делали и делают замечания, а часто бывают случаи, что друзья мужа при мне матеряться, сам муж при мне не материться, я попросила мужа, чтобы он сделал замечание своим друзьям по поводу нецензурных слов, на что муж мне ответил: «А что я им скажу». еще был случай, когда его пьяный друг мог мне что-нибудь грубо сказать, один раз я промолчала и ждала, что на это скажет муж, он промолчал и сделал вид, что ничего не случилось. Такие вещи меня очень обижают, мне хочется чувствовать себя, как за каменной стеной, что я могу для этого сделать? Дело в том, что когда я одна и кто-то грубит, то я сразу отвечаю и не позволяю такого в свой адрес.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне хочется чувствовать себя, как за каменной стеной

Похоже на то , что Ваш муж очень неуверенный в себе человек. Ему надо заняться своей самооценкой . Для него этот материал (см ЗДЕСЬ)

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Вы же его сами выбрали? Или насильно вас выдали за него? Если насильно — расходитесь! если сами найдите те качества которые вас в нем восхищают, умиляют. нравятся и уважайте его за них! Согласно совершенно с мнением предыдущего коллеги. что ему нужно поднимать самооценку. И вы можете ему помочь тем, что будете чаще подчеркивать в нем маскулинные качества: мне нужно посоветоваться с мужем. как муж скажет, я не могу заняться этой проблемой — для этого в семье есть мужчина. Он будет чувствовать вашу женственность и будет чувствовать свою значимость в вашей жизни.

И еще мне кажется, что то есть в его семье родомой, что сделалао его таким. Ему однозначно нужно пообщаться с психологом. И чем раньше тем лучше. В этом возрасте такие черты еще корректируются с большой долей вероятности.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Диана, Вы выбрали себе в мужья спокойного человека и не очень уверенного в себе, Вы же девушка с характером. Вы и муж очень юные и у вас нет ещё опыта в отношениях, поэтому сейчас происходит первая притирка тех ценностей, которые Вы оба принесли из ВАших семей. Для того, чтобы не наделать ошибок и выяснить, можете ли Вы смириться с недостатками Вашего мужа, обратитесь к специалисту.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Ответов на сайте: 687 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 33

Диана, в письме речь как буд-то о том, что хотелось бы в отношениях с мужем чувствовать себя в безопасности. Как если бы есть ощущение, что партнер не сможет вас защитить.

Диана, я услышала, что есть опасения и я не знаю насколько они имеют отношения именно к мужу, потому как нет возможности спросить: «А были ли реальные ситуации, когда вам угрожала опасность?» Или это только тот случай, который вы описали с другом. Насколько я понимаю реальной угрозы тогда не было. Или это не так?

Диана, попробуйте спросить себя: «О чем эта ситуация и что это за часть вашей души, которая хочет защиты или опасается?» Часто в детстве происходит ситуация, когда ребенок остался или почувствовал себя незащищено и тогда в его памяти закрепляется данная ситуация. Также можно поразмышлять: «Чьей защиты вам не хватило или кого не хватило из значимых людей?» Возможно это и не так, я только пробую выстроить предположение.

Диана, в каждом отдельном случае, все индивидуально и чтобы прояснить нужны дополнительные вопросы или совместные размышления.

Еще Диана, я услышала, что есть реакция на грубые слова и как буд-то в глубине души вы не принимаете агрессии со стороны или опасаетесь ее. Возможно для вашего мужа это иначе и запретить говорить грубые слова другим людям он не в силах. Вы можете просто поговорить и ограничить общение с этими людьми. Мы не можем изменить мир, но мы можем что-то сделать для себя.

Диана, наверное замечательно чувствовать, что за тебя могут постоять и защитить, однако я бы предложила вам поразмышлять о том, что мешает вам сказать в компании, что для вас неприемлемо такое общение. Это не значит, что вы всю ответственность на себя берете. Это значит, что вы, как взрослый человек, сами заявляете о том, что для вас приемлемо, а что нет. Всегда можно найти выход. И скорее проблема не только в партнере.

Я могу предположит, что где -то в глубине вас есть маленькая часть, которой все время нужна защита. А как бы вы еще могли сами ее защитить?

Диана можно еще продолжать размышления, но на мой взгляд, эта тема лучше раскроется на очной консультации. Будет яснее с чем работать: с темой из детства или возможно, с вашими партнерскими отношениями. Приходите, буду рада вам помочь.

Диана, желаю вам гармонии и спокойствия в семейной жизни.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Источник