После трёх уже сложно. Как заложить основы успешного будущего и при этом не навредить ребёнку
Откуда у психологов такой интерес к детству человека — даже к такому раннему, о котором человек и сам не помнит? В первые три года жизни закладывается «фундамент» будущего характера, склонностей и предпочтений. Не то чтобы их нельзя изменить позже. Можно, но гораздо сложнее: базовые характеристики личности во многом остаются прежними. Чему нас должен научить период от рождения до трех лет — в материале психолога Яны Филимоновой.
Сейчас многие родители увлечены идеей раннего развития ребенка. Существует теория, что с раннего возраста развивая когнитивные, моторные и зрительные функции младенца, можно развить у ребенка уникальные способности и «полностью раскрыть его потенциал». Но у классической психологии взгляд на эту тему немного иной. Да, в первые три года жизни человека действительно закладываются важнейшие вещи. Но это не умение различать буквы, не музыкальные способности и не уникальная память. Тогда что же?
Чувство, что мир в целом надежен и предсказуем, трудности преодолимы, а окружающие люди — по умолчанию хорошие, пока не докажут обратного, начинает формироваться в первые же месяцы жизни. Ощущение стабильности и порядка складывается у ребенка из знания о том, что он нужен: миру, маме (которая в первые месяцы и даже годы жизни и есть весь мир), папе, своей семье. «Я желанен, меня ждали, мне радуются. Не произойдет ничего ужасного, а если что-то плохое и случится — мы сможем пережить это вместе».
Свою уверенность в том, что все будет хорошо, передает ребенку заботящийся о нем взрослый. Чаще всего это мама, хотя таким человеком может быть и папа, бабушка или няня: тот, кто приходит на плач и успокаивает, кормит, пеленает, разговаривает с малышом. Заботящийся взрослый передает ребенку свою уверенность в том, что все будет хорошо. Важно, чтобы при этом он и сам в достаточной степени был расслабленным, отдохнувшим и уверенным в том, что все делает правильно. Тревожный и неуверенный взрослый передает свою тревогу ребенку.
Будет ли человек оптимистом или пессимистом, станет ли доверять окружающим и надеяться на лучшее, или же при малейшей опасности будет сжиматься и ждать беды — во многом определяет первый год его жизни. Конечно, хуже всего приходится детям в детских домах или малышам, пережившим потерю одного из родителей в раннем возрасте. В этом случае травма привязанности велика: ребенок лишается стабильной фигуры, которая обеспечивает ему заботу и внимание.
Быть любимым, а не только накормленным, чистым и укутанным — жизненно важная потребность ребенка
Бывает и так, что мама сама переживает какую-то потерю — из семьи ушел отец, умер родственник, она потеряла работу или испытывает финансовые затруднения. В этом случае она может перестать реагировать на младенца так, как это делает более благополучная и счастливая женщина: горе утраты мешает ей радоваться малышу, нарушает контакт с ним. Ребенок, не способный понять причину этой перемены, переживает практически утрату матери: раньше она радовалась ему и любила, а теперь стала равнодушна. В этом случае очень важно, чтобы по возможности часть заботы о ребенке взял на себя тот взрослый, который способен дать ему необходимое внимание и нежность. Хорошо, если мама будет общаться с ребенком столько, насколько у нее хватает сил в этот период. Она может говорить с ним, объясняя причины такой перемены: «Мне сейчас очень грустно, но дело не в тебе, я по-прежнему люблю тебя».
Базовое доверие — фундамент, на котором в дальнейшем будут строиться все отношения человека с миром. Те, у кого этот фундамент был заложен шатким и непрочным, от любых трудностей ждут неминуемой катастрофы, с трудом выстраивают близкие отношения, ожидают предательства, удара в спину или просто внезапного исчезновения важных людей. Считается, что ситуацию может поправить длительная работа с психотерапевтом, как бы «достраивающая» этот фундамент. Но лишь отчасти: ощущение некоторой непрочности мира впоследствии все равно сопровождает человека на протяжении жизни.
Считается, что первый месяц психика ребенка практически «слита» с материнской. Мама почти магическим образом настраивается на малыша, учится различать «интонации» его крика: вот это он голоден, а если так плачет — значит, замерз, или пора менять подгузник. На непродолжительное время ребенок и мать становятся практически единым целым. Кстати, это причина того, что считается «деградацией» женщины в первые месяцы жизни с младенцем.
Сюсюканье и выражения вроде «мы покакали» — совершенно естественный и нормальный период взаимной настройки
Такая «слитность» — залог психического благополучия и формирования у ребенка того самого базового доверия, о котором говорилось выше. Но очень скоро, буквально через полтора-два месяца, начнется долгий и постепенный путь ребёнка к самостоятельности. И первым шагом на нем будет умение младенца хотя бы ненадолго переживать мамин уход, а также выдерживать тот неприятный факт, что потребности могут не получить немедленного удовлетворения. Если он голоден — его непременно покормят, но, возможно, не в ту же секунду, как он этого захочет. Время от времени ему будет холодно или жарковато, и это придется потерпеть. Есть возможность сообщить о неудобствах плачем, но проблемы не будут разрешаться мгновенно.
Звучит как пустяк, но для ребенка это серьезное испытание: ведь до рождения он не знал трудностей вроде голода или холода. Температура материнского тела была максимально комфортной и постоянной, питание осуществлялось диффузно, и даже гравитация ощущалась по-другому, ведь он плавал в амниотической жидкости, а не лежал на жестком матрасике в хорошо проветренной, по рекомендациям педиатров, комнате.
Здесь важен тонкий баланс. Слишком суровый подход вроде того, что предлагал печально известный доктор Спок — «дать ребенку прокричаться» — ведет к неприятным последствиям вплоть до нарушений психики. Мама или другой ухаживающий взрослый является залогом простейшего выживания ребенка, и то, что часами никто не приходит на его крик, для младенца — непереносимый ужас, который ощущается как угроза смерти.
Но постепенно ребенок крепнет, и удовлетворение потребностей можно понемногу откладывать. Мама, настроившаяся на ребенка, интуитивно чувствует, когда настает этот момент: можно выйти из комнаты на десять минут, и это не становится трагедией, отойти на полчаса в магазин, а потом и уйти на пару часов выпить кофе с подругой. К сожалению, сейчас популярен тренд, обратный «споковскому», — везде носить с собой младенца, чтобы он ни на секунду не разлучался с мамой.
Брать ребенка в душ, в супружескую постель и на вечеринки, — довольно вредное поветрие
Сепарация — процесс долгий и постепенный, но совершенно необходимый для полноценного развития. Ребенок должен научиться переживать мамин уход, самостоятельно успокаиваться и какое-то время находиться в одиночестве. Из детей гипертревожных мам, которые не могут ни на мгновение оставить малыша, вырастают взрослые, не способные переносить кратковременную разлуку с близкими, не чувствующие собственных границ и потребностей, вступающие в невротические отношения или, напротив, избегающие любых отношений из страха потерять себя, раствориться в другом, как они долгое время были растворены в маме. Как ни парадоксально, слишком ранняя и резкая сепарация дает абсолютно тот же эффект. Дети дисфункциональных семей, где взрослые не могли нормально выполнять родительские обязанности и бросали ребенка на произвол судьбы, вырастают созависимыми или избегающими привязанности, стремятся заполнить одиночество любой активностью, часто деструктивной, и плохо переносят неопределенность.
Ощущение «я могу»
«Она искала секрет той силы, что питала их независимость, или способность к творчеству, или уменье идти напролом, но искала напрасно — секрет таился в борениях детства, давно и накрепко позабытых», — писал Фрэнсис Скотт Фицджеральд о метаниях своей героини. Действительно, корни наших успехов и неудач лежат в том периоде, когда мы ковыляли к лежащей на полу игрушке, падая по дороге, или пытались «помочь» маме, подметавшей пол или убиравшей комнату. То, как реагируют взрослые на первые порывы ребенка к самостоятельности, во многом определяет дальнейшие стратегии поведения.
Малыш, которого оберегают от любых экспериментов с окружающим пространством: «Немедленно слезь со стула, упадешь и свернешь шею!», «Забери его с кухни, здесь горячие кастрюли», — усваивает, что внешний мир опасен, а любой риск грозит травмой и гибелью. Как и в предыдущем пункте, пренебрежение взрослых элементарной безопасностью ребенка дает сходный результат. Обжегшись кипятком, сунув палец в розетку или будучи покусанным дворовой собакой, ребенок усваивает, что мир действительно жесток, а рядом нет и не будет человека, способного защитить. Такой опыт может ожесточить или напугать на всю жизнь, а чаще всего и то и другое.
Человек, которого в раннем детстве не оберегали от опасных выходок, вырастает с ощущением, что мир — это джунгли, где каждый сам за себя
Случается, что родители конкурируют с сыном или дочерью, даже с совсем маленькими. Это те семьи, где ребенка высмеивают за неумелость, ругают за малейшие промахи. Слушая со стороны, можно подумать, что взрослые всерьез ожидают от ребенка умений и сознательности, свойственных зрелому человеку. К сожалению, малыш не может оценить нелепость их действий — а вот ощущение своей беспомощности, стыда и унижения запоминает. И связывает их с любым новым начинанием. Из таких детей вырастают взрослые с установкой: «Я лучше не буду пробовать, вдруг не получится, и тогда я не переживу этого позора». Ловушка в том, что избегание риска не страхует от неудач, а вот избегание любого нового опыта, в конце концов, к этим неудачам и приводит, и мучительный стыд таким образом переживается постоянно.
Золотая середина лежит где-то в той области, где взрослые поощряют активность и даже некоторый риск ребенка, оставаясь при этом «на подхвате» и уберегая его от совсем уже опасных и вредных действий. Границы допустимого должны быть четкими. Хорошо, если они будут продиктованы не тревожностью взрослых, а объективным риском: плохо все то, что угрожает жизни ребенка или причиняет вред другим. Попробовать вскарабкаться на спинку дивана и свалиться с нее — можно, но совать пальцы в розетку — категорически нет. Гладить животных и играть с ними — да, тянуть за хвост, тыкать в глаза или бить — запрещено.
Умение быть с другими, оставаясь при этом собой
Звучит смешно — карапуз ясельного возраста вроде бы понятия не имеет о таких сложных конструкциях. Тем не менее это чувство — «я могу быть собой, и меня все равно будут любить» — тоже формируется в раннем возрасте, примерно между полутора и двумя годами. Наступает важный период, когда ребенок осознает свою отдельность от матери, и это его пугает. Окружающий мир кажется привлекательным, полным возможностей и приключений, но отходить далеко от мамы становится страшно. Малыш начинает чаще капризничать, цепляется за взрослых или, наоборот, убегает и отталкивает их. Для родителей принять такое поведение сложно, многие воспринимают его как признак невоспитанности и пытаются применить к ребенку репрессивные меры. А ребёнок в этот момент переживает настоящий кризис. Будет ли мама любить меня, если я уйду далеко? Не бросит ли меня, не разлюбит? Не уйдет ли сама, пока я исследую детскую площадку или парк?
Есть родители, которые на любую попытку отдаления реагируют отвержением.
Убежал на прогулке далеко и упал — за утешением не приходи, цепляешься за маму и плачешь — получишь окрик, нечего капризничать
Обычно это свидетельствует о том, что взрослые не готовы дать ребенку новую степень свободы, и таким образом демонстрируют ему все минусы самостоятельности. И тогда ребенок понимает: да, за отделение придется заплатить слишком высокую цену — лишиться родительской любви. Этот выбор мучителен даже для взрослого, что уж говорить о человеке двух лет от роду. Кстати, такое поведение родителей закладывает основы будущих школьных проблем — исправно выполнять домашнюю работу и успешно учиться — кратчайший путь к самостоятельности, а значит, и одиночеству. А также к трудному переходному возрасту, когда стремление к сепарации у подростков достигает своего пика, но в такой же мере возрастает и тревожность: если я стану самостоятельным и успешным взрослым человеком, меня разлюбит моя семья.
Во взрослой жизни неразрешение этого кризиса приводит к неумению выстраивать близкие отношения, оставаясь при этом собой и сохраняя собственные интересы. Такой человек не видит середины между растворением в партнере или друзьях и полным одиночеством. Дилемма любви выглядит для него именно так: либо я волк-одиночка, зато никому ничего не должен, либо связан обязательствами и обязан выполнять чужие прихоти, но любим.
Что может сделать мама или другой близкий взрослый, чтобы избежать такого пути развития? Давать ребенку понять: я здесь, я рядом, и я буду здесь, даже если ты отойдешь далеко, а потом решишь вернуться. Мама служит кем-то вроде «запасного аэродрома», на который можно приземлиться для дозаправки. Можно свободно (в установленных рамках) исследовать внешний мир, а потом возвращаться к ней за утешением, объятиями, чувством безопасности. В этом случае ребенку удается примирить противоречия, и он растет в ощущении, что можно оставаться собой и быть любимым, становиться самостоятельным и принадлежать собственной семье, расти и изменяться, не теряя при этом любовь близких.
Источник
Как построить фундамент успешной и счастливой жизни?
По дороге к успеху ВСЕГДА появляется серьезная преграда (как правило не одна) — это и есть основная проблема того, что многие люди не обретают успех. Они хотят получить все как можно быстрее — буквально за несколько дней (что в корне противоречит всем правилам) и ошибочно думают, что для достижения этого необходимо прочесть всего лишь пару книг, посетить семинар по этой теме или сходить на тренинг – и хватит.
Вспомните, может быть, и вы пробовали изучать иностранный язык, ходить в тренажерный зал или сесть на диету? Потом прошло несколько недель . а результат был заметен, либо он был не 100%-м, и вы бросали это занятие. Насколько часто происходит именно так с вами? Такие же случаи происходят и с инвесторами, относящимися легкомысленно к процессу вложения денег.
Значительная часть людей желает стать успешными или богатыми мгновенно. Но это невозможно. Чтобы добиться успеха или богатства необходимо пройти через один значительный этап, который многие личности просто оставляют без внимания.
Этот этап носит название фундамент.
Строительство фундамента успешной и богатой жизни можно сопоставить с фундаментом дома. Это стартовая черта, с которой начинается строительство. Как никак, перед тем как затеять строительство дома вверх, строителям нужно копать вниз. Когда необходимо построить небоскреб, для этого необходимо вырыть большую яму и заложить фундамент на несколько десятков метров вниз. Но если поставить палатку, то фундамент здесь не нужен вообще. Необходимо только, чтобы колышки крепко и глубоко держались в земле.
Исходя из этого, чем выше Ваш будущий дом успешной и богатой жизни, тем глубже и больше должна быть яма для фундамента. Аналогично построение Вашего дома успеха можно сравнить с рисованием планового чертежа нового построения архитекторами. Задумайтесь, возможно, ли вообще построить обычный одноэтажный дом без чертежей? Так же происходит и в нашей с Вами жизни. Обязательно необходим плановый чертеж.
Большинство удивляются тому, насколько много я смог добиться за несколько лет своей жизни. Для успешной самореализации в роли «менеджера» (т.е. человека, организующего и управляющего процессом) каждому необходим разумный баланс трех компонентов: знаний, практических навыков и … набора специфических личных качеств! Понемногу эти качества я развивал. Что же именно входит в эти специфические личные качества?
1) Принятие себя;
2) Саморазвитие и самосовершенствование;
3) Настойчивость в достижении своих целей;
4) Гибкость и способность иметь дело с неопределенностью;
5) Ориентир на коммуникацию с внешним миром.
А ведь это всё тоже фундамент богатства и успеха.
Случайно невозможно обрести успех. За победами всегда стоит тяжелый и упорный труд. Именно он приводит личность ко всему тому, что он в конце получает. Не забывайте, за мгновенным успехом, могут следовать мгновенные поражения и провалы. А устойчивый фундамент – гарантия вашего длительного жизненного успеха.
Построение фундамента – дело не простое. Для этого нужно иметь чёткую визуализацию и точный план свершения каждой из ваших целей. Например, что может быть вашим фундаментом в области финансов, отношений, личного развития и здоровья?
Дайте себе ответ на вопрос: «Строительством именно ЧЕГО занимаюсь Я: небоскреба, домика или палатки успеха?» Завяжите на память узелок, для того, чтобы возвести дом как можно выше, для начала необходимо копнуть как можно глубже, и заложить фундамент будущей успешной и богатой жизни!
Источник