Как испортить фундамент соседу

Как довести до ручки всех соседей по даче

10 простых способов отравить существование окружающим и заиметь полную приключений, богатую на скандалы жизнь.

1. Покупаем самую визгливую и грохочущую газонокосилку в мире и стрижем ею газоны, начиная строго с шести утра каждую субботу.

2. Самые большие деревья сажаем впритык к соседским заборам – пусть соседи говорят нам спасибо за прекрасную прохладную тень на их участке. Кроме того прямо у забора нужно разместить уличный туалет, компостную кучу и горку свежего коровьего навоза.

3. Начиная с вечера пятницы и до понедельника – жжем мусор. Не забывайте подкладывать в костер пластик – так дым будет гуще, вреднее и вонючее. Учитывайте направление ветра – обидно будет, если наша черная туча не накроет соседей, а бездарно уползет куда-нибудь в лес.

4. Дырявые трусы и больше, пожалуй, ничего – лучшая униформа для дачных трудов – особенно на тех грядках, которые расположены прямо перед соседской лужайкой для отдыха.

5. Постирав белье – особенно небезупречной сохранности и красоты — развешиваем его на длинных веревках по всему периметру забора –пусть эти стяги и хоругви гордо развеваются на ветру, радуя соседский взор.

6. Заведите тупую и злобную собаку. Разрешайте ей бегать по всему поселку. Научите ее гоняться за кошками и велосипедистами – если сама не умеет.

7. Каждое утро выносите на улицу музыкальный центр с колонками и врубайте его на полную мощность. Лучше всего если он будет играть закольцованную композицию из «Ах, какая женщина!» и «Владимирский централ».

8. Любые праздники – день геолога, день шахтера, день информирования об аутизме – отмечайте шумно, с размахом, с песнями, танцами и — обязательно! — фейерверками в темное время суток.

9. Тихонечко ходите красть их огурцы и яблоки.

10. И пишите жалобы на всё! На то, что соседи слишком шумные, нарушающие санитарные нормы, что у них одуванчики слишком желтые, дети слишком громкие и смородина не по ГОСТу!

PS. Добавочный бонус. Заведите у себя на участке пасеку.

Если хотите читать больше подобных статей – ставьте, пожалуйста, лайк!

Источник

Вредные советы: как довести до белого каления соседей по даче

Соседство в частных секторах отличается от этого же понятия в многоквартирных домах. Нередко отношения между дачниками, чьи дома расположены поблизости, перерастают в полноценные боевые действия. Сегодня попробуем рассмотреть основные методы ведения подобной борьбы, которые не противоречат закону, но, в то же время, являются эффективными. Редакция HouseChief советует сначала попытаться найти общий язык с соседями по даче и пользоваться «вредными советами» только в крайних случаях, когда дипломатические способы решения проблем уже не действуют.

Войны между соседями по даче, к сожалению, не редкость

Наиболее распространённые причины начала военных действий

Для начала проанализируйте свои поступки в отношении соседей по даче. Если среди них нет ничего, что толкнуло бы этих людей на различные пакости в вашу сторону, смело разворачивайте «боевые действия». Наиболее частыми причинами противостояний можно назвать:

• земельные (территориальные) споры: не на месте забор, близкое расположение к нему кустарников, деревьев, загораживающих солнечный свет;
• со стороны соседей на участок летит мусор;
• от соседей в огород проникают животные, портящие садовые насаждения;
• постоянный шум, гулянки, громкая нецензурная речь и музыка, не дающие полноценно отдохнуть;
• патологическая вредность соседей – многих людей «хлебом не корми», дай с кем-нибудь поругаться.

Неправильно поставленный забор может стать причиной кровной обиды

Возможные решения проблемы: попытки мирного урегулирования

Первым делом, если разговора не получилось, стоит попытаться решить проблему по закону. Если дачник считает, что забор соседей «залез» на его территорию, нужно поднять документы на участок, после чего пригласить специалистов для размежевания земли. Если доказано, что забор стоит не по границе участков, такую экспертизу оплачивает виновная сторона. При отказе возмещения потерянных средств можно смело обращаться в суд.

Что касается насаждений и построек, здесь также есть определённые ограничения. К примеру, расстояние от забора до кустов должно составлять не менее метра, до деревьев – 3 м, равно как и до различных построек.

Плата «той же монетой»: если договориться по-хорошему не получается

В подобном случае есть 2 выхода – смириться и сделать вид, что ничего не было, или отплатить неугомонному соседу «той же монетой». Но и тут на каждое действие должно быть адекватное ему противодействие. Попробуем разобрать некоторые варианты развития ситуации в зависимости от причины её возникновения.

Чрезмерная близость кустов соседской малины к забору

Кустарники посажены вплотную к забору и мешают растениям дачника или и вовсе соседская малина начала прорастать по всему участку хозяина. В этом случае помогут различные ядовитые для растений составы, которые полностью уничтожат кустарник зарвавшегося соседа. Предотвратить прорастание соседского кустарника на огороде поможет обычная солярка. Дизельным топливом нужно пролить узкую полосу вдоль забора – это полностью убьёт всё живое там, куда попала солярка. Поэтому полосу лучше проливать вдоль забора со стороны соседа.

А здесь и вовсе деревья растут вдоль ограждения. Их следует пересадить, отодвинув на 3 метра

Крупные плодовые деревья на соседском участке загораживают солнце

В этом случае помогут несколько финишных медных гвоздей (используются для крепления обналички межкомнатных дверей), вбитых в ствол по самую шляпку, чтоб были незаметны. Через небольшой промежуток времени дерево начнёт усыхать, а впоследствии полностью погибнет. В этом случае соседу ничего не останется, как убрать сухостой с участка.

Вот они, последствия медных гвоздей в стволе персика

Патологическая вредность и желание соседей поскандалить на пустом месте

Здесь всё решается более гуманно. В несколько газет с большим тиражом нужно подать объявление о продаже земельного участка с надворными постройками, указывая каждую мелочь – так оно будет выглядеть привлекательнее. При этом цена ставится немного ниже рыночной. Адрес и телефон указывается соседский. Ближайшие 2-3 недели им явно не будет хватать времени скандалить – они полностью погрузятся в разговоры с потенциальными покупателями. Через пару месяцев веселье можно продолжить, предложив в объявлении за ту же цену ещё и машину.

Объявления – неплохой способ отвлечь соседей от ссор

Постоянные гулянки с музыкой во дворе

Для начала необходимо решить, куда можно уехать на 3-4 дня, а уже после приступать к реализации плана. На дачах очень редко санузлы бывают в доме. Обычно это будка над выгребной ямой на улице, в стороне от дома. Именно туда под утро нужно бросить пачку прессованных хлебопекарных дрожжей. А уже как рассветёт можно со спокойной душой запереть дом и отправиться в гости. К обеду реакция в выгребной яме достигнет апогея, и пространство рядом с отхожим местом зальют нечистоты. Амбре по всей округе будет незабываемым. В такой обстановке вряд ли кто-то захочет весело провести время на воздухе.

Это не туалет, а биологическое оружие дачника

Если соседи делают мелкие пакости без видимой причины

В таком случае, при отсутствии результата от переговоров, можно ответить адекватными мерами. При этом всё достаточно просто. Рисуем мелом сверху калитки на воротах крестик так, чтобы он был заметен. Естественно сосед его стирает. Здесь главное успевать его обновить. Уже через 3-4 раза сосед начнёт нервничать.

Объектом отсроченной мести может стать автомобиль. Нужно лишь бросить горсть хлебных крошек на крышу, капот авто. Птицы, которые прилетят потрапезничать, оставят микроскопические царапины на лакокрасочном покрытии. А вот зимние морозы вкупе с осенне-весенними перепадами температур, доделают работу. К следующему лету от былого лоска авто не останется и следа.

Такое запомнится соседу надолго

Безобидные, но действенные способы насолить соседу

Вполне неплохо зарекомендовал себя обычный вазелин. Если им обильно смазать ручки дверей, как входных, так и автомобильных, большое количество крика обеспеченно. Вроде бы и не смертельно, но довольно неприятно схватиться за подобный предмет. А учитывая то, что вазелин очень плохо отмывается, месть можно считать идеальной.

Но и её можно улучшить. Для этого во дворе поджигается резиновый каблук, к примеру, от кирзовых сапок, который накрывается эмалированной тарелкой. Спустя некоторое время миска покрывается сажей. Если её смешать с вазелином перед обработкой соседских ручек, это добавит эффекта. Сажу от резины отмыть гораздо сложнее, чем обычный вазелин.

Вот оно, главное оружие в борьбе за спокойное существование

Самый необычный способ вывести соседей из себя

В магазине сельхозтоваров нужно приобрести селитру, купорос и хлорид аммония. В кофемолке измельчается сахар, остальные компоненты измельчаются в ступке. После этого всё высыпается в ёмкость, добавляется медный купорос и картофельный крахмал (все ингредиенты в равных пропорциях), наливается немного воды, всё перемешивается. Постепенно в раствор добавляют ещё воду до тех пор, пока смесь не достигнет кашеобразного состояния. Из этой пасты лепятся шарики. Их нужно накидать на крышу соседа (если она из жести). Шарики прекрасно прилипают, после чего начинается быстрая реакция, приводящая к коррозии. Уже через неделю крыша соседа покроется ржавыми пятнами. Остановить этот процесс уже не удастся.

Коррозия не жалеет металл

Подведём итоги

Способов того, как насолить противным или неадекватным соседям великое множество – от безобидных до довольно опасных. В любом случае, не стоит ими пользоваться, не попытавшись уладить все трения мирным путём. Ведь в этом случае дачник сам уподобляется соседу. Если же иного выхода нет, стоит постараться минимизировать ущерб от своих проделок, чтобы он не превысил уровень нанесённого соседями.

Надеемся, что вы смогли почерпнуть для себя некоторую полезную информацию из нашей статьи. Если что-то осталось непонятным, напишите об этом в комментариях. Редакция HouseChif обязательно разъяснит все моменты. Если же вы сами ввязывались в подобную «войну», расскажите об этом. Такая информация будет полезна другим читателям. А мы напоследок предлагаем посмотреть короткий, но довольно увлекательный видеоролик по сегодняшней теме.

Источник

Как отомстить соседям и испортить им жизнь

Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?

Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.

Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!

Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!

Не-ет, можно сделать все иначе…

1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?

Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…

2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.

3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.

4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…

5. А можно подкинуть под соседскую дверь «подарочек». Например, конверт с экскрементами. Своими. Когда вы, к примеру, сходили в туалет после горохового супа с гренками и чесночком. Или большой порции селедочки с лучком. Нет сомнения в том, что соседи, скорее всего, не преминут конверт этот вскрыть. И вы снова получите глубочайшее моральное удовлетворение.

6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.

7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.

8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…

9. А еще можно дать объявления в газеты, что:

— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.

Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!

Дубликаты не найдены

а самый то прикол в том, что полиция приедет к тебе а не к ним)))

Одноклассникам покажи, а сюда такую херню не надо.

Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык»

Лучше «Рамштайн», а еще лучше «Десайд».

Например, конверт с экскрементами

Заворачиваешь это все в газету, кладешь под дверь соседу, поджигаешь, звонишь в дверь.

мне эту байку еще отец рассказывал, когда я в школе учился . классика, мать-ее-за-ногу)

а батя знал толк в мсте)

Не плохой вариант 🙂

Девственная трудовая

Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил «чисто по приколу» — графа «опыт работы» в его резюме была девственно чиста, «умения и навыки» были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам.

На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик «опыт работы», который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой! На мой резонный вопрос про опыт работы мужчина опустил взгляд в пол и тихо произнес: «Бабушка не разрешала работать». Честно, я в этот момент просто выпал. А мужчина, явно преодолевая стеснение, продолжил говорить. Оказывается, его воспитывала бабушка, очень строгих нравов женщина, этакая петербургская аристократка. Заботливая бабушка не хотела, чтобы единственный внук прозябал на никчемной офисной работе и сама искала ему работу большого начальника. Увы, никто не хотел брать в большие начальники великовозрастного детину. И тут бабушка умерла, оставив внука один на один с этим огромным миром. И внук начал искать работу. Долго изучал рынок вакансий по специальности и изучал то, что востребовано на рынке труда. К своим 38 годам имеет диплом о высшем образовании и хренову кучу всяких сертификатов и дипломов разных курсов, которые оплачивала заботливая бабуля. Но вот практических навыков — 0. И вот и слоняется по собеседованиям наш герой.

К чему я это все пишу. Сегодня ровно три месяца, как я принял на работу этого мужчину, сегодня закончился его испытательный срок. И, знаете, я ни разу не пожалел, что взял его на работу! И сегодня же я подготовил приказ о его первом повышении, т.к. принял его на самую низкую должность.

Про зарплаты

Жена сегодня рассказала. Работает воспитателем. Заведующая детским садом набирает группу малышей, а работать некому. На четыре группы три воспитателя. В группах по 22-25 детей. Зарплата воспитателя (высшее образование ежель шо) 18 000 рублей! Пять дней в неделю с 7 30 утра и 18 00. Лет пять-семь назад у жены была ЗП около 30 000. Но потом оклад повысили и сняли все надбавки, стало 20-22 к рублей, и это полторы ставки. Ну збсь, чо!

Ищут людей на вакантные должности. Никто не идёт, узнают о ЗП в деревенском саду и прощаются. Обидно блять за страну. Триждыблядская ярость, ответственных за такие зарплаты, нужно сука, самих отправлять работать воспитателями. Лучше в каменоломни. У меня всё! Всем спасибо!

И снова про Афганистан, ислам и менталитет

Читаю все эти новости про Афганистан, про падение светского государства, установление диктатуры ислама, приход религиозных фанатиков к власти. Казалось бы, ну и пусть. Пускай у себя, на своей земле строят любой строй, какой хотят. Капитализм, социализм, шариат. Вообще пофиг. Закрываются там, живут и процветают. Но увы, им надо всем донести свои ценности. Любым путем. И тут приходит мне в голову сравнить их с евреями, кои около 1500 лет были народом без страны. И когда выделили кусок им, что сделали? Правильно, потянулись все дружно туда, со всех концов. У них тоже есть государственная религия — иудаизм. Вся страна её придерживается. При этом так жестоко и рьяно ни один еврей её никому не навязывает.
Сейчас пришли к власти в Афгане религиозные фанатики. Которые наверняка огнем и мечом будут искоренять инакомыслие и насаждать радикальный ислам. Казалось бы, счастье, радость, вот она, мечта исламского мира — государство по шариату. Однако я больше, чем уверен, что мусульмане всего мира никогда туда не поедут. Они говорят, какие наши женщины плохие, что паранджу не носят, какие мы ужасные — телек смотрим и в театр ходим. Они учат нас жить, но никогда и ни за что не покинуть эти условия, потому что. Они им нравятся. Им нравится сидеть в инете на сайтах знакомств, написывать непристойности славянкам, нравится иметь возможность связаться со своими родными в любой точке планеты моментально, им удобно переводить деньги онлайн и пользоваться прочими благами цивилизованного мира. Но при этом они будут свои глотки рвать, а чужие резать, что б все жили по шариату. И в этом их лицемерии и есть самая большая самая большая опасность — в отличии от евреев они не поедут к себе строить шариат, они будут возвращать средневековье в цивилизованные страны.

Просто сваливать надо не на следующий день, а в этот же

Правда

Нурофен, остановись!

Слишком мало пачек нурофена, нужно больше нурофена!

Даже маленькая деталь может доставить кучу проблем

Новый сервис

Как все начиналось в Афганистане и как закончилось

Не жизнь, а каторга

Как правильно бороться с коррупцией

Стоило показательно задержать ставропольского ГИБДДшника, как президент России издал указ о национальном плане противодействия коррупции на 2021-2024 годы. Я ознакомился с ним. Ровно 37 страниц воды и общих поручений ни о чем: укрепить, проработать, обдумать и т.д. Например, президент поручил прокуратуре проработать вопрос о пресечении коррупции с использованием электронных денег.

Дело важное! Только, возможно, Владимир Владимирович не в курсе, но ставропольский ГИБДДшник свой BMW X7 не на Яндекс.Деньги купил. А полковник Захарченко в мешках хранил не биткоины. И бороться с коррупцией надо не указами на 37 листов, а гораздо проще. Ровно теми методами, которые уже много лет используются для юр.лиц. Если кто не в курсе, там это работает так: когда налоговой только покажется (. ), что ты недоплатил хоть копейку в бюджет, то она тебе тут же отправит письмо с требованием обосновать, почему ты заплатил меньше, чем им хотелось бы. Срок на ответ — 5 дней. И не с момента получения письма тобой, а с момента его отправки ими. Не пояснил? В рамках указа предыдущего президента под названием «хватит кошмарить бизнес», счет будет мгновенно заблокирован, работа фирмы заморожена. Был ты в отпуске, лежал с коронавирусом под ИВЛ — не волнует. И речь не про реальные нарушения, а просто про подозрения налоговой.

Встает вопрос: почему нельзя ровно ту же систему использовать к гос. служащим? На дворе 21 век, все данные хранятся электронно, вся связано в базы данных, к которым государство имеет полный доступ. Вот купил чиновник машину, а через неделю ему письмо: обоснуй, на какие средства ты ее купил. Вот твоя зарплата, вот столько ты в среднем тратишь на еду, одежду, коммуналку, проезд. Остается в месяц такая сумма. Рассказывай, как ты в нее уложился и сколько копил. Срок — 5 дней. Не успел — машина на штрафстоянку. Не смог обосновать за месяц — возбуждается уголовное дело, а машина продается, доход — государству. Купил квартиру? Красавчик! Вот тебе 5 дней. Не успел? Дверь опечатывается и ты съезжаешь. Прошел месяц, но дебет с кредитом твоего бюджета так и не сошелся? Вечер в хату, родной!

И точно такой же подход ко всем родственникам и половым партнерам. А с определенного уровня — еще и к друзьям. Чтобы от предложений записать их собственниками, все шарахались. И сохраняется это пожизненно, а то ушлые ребята отложат себе золотых парашютов. Тогда у коррупционера встанет вопрос: а нахера мне миллион, если я могу тратить только в пределах 50 тыс. руб.? Для многих откровение, но деньги — это просто бумажки и если на них нельзя ничего купить, то и смысла в них нет. Но методу, которая много лет отлично работает с юр.лицами, на гос.служащих не переносят. Иначе внезапно окажется, что масштаб репрессий превысит 1937 год раз в 50. Минимум.

Источник