Кредит у окна дебет у стены

Если налоговая проверка подозрительно долго затягивается, самое время сделать бухгалтерскую проводку Дт04 Кт10.

Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск.

Радуйтесь, теперь и для бухгалтеров напечатана «Кама Сутра» — все позы в НК

Жизнь бухгалтера делится на сдачу отчета и воспоминания об этом

Мир твоей свободы — НДС

А если бы не налоги, то чем бы мы все с вами занимались?

Деньги — это вред. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом. (Лоренс Питер)

Проще сделать из человека бухгалтера, чем из бухгалтера — человека..

Если Вы думаете, что никому не нужны, попробуйте пропустить пару платежей (с)

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух с чувством.

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

СТИХИ ДЛЯ БУХГАЛТЕРОВ

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

14 126 14
132 17 43.
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

решила вспомнить старое, доброе

Очень трудно в России бухгалтеру. Жизнь уж точно не сахар ,не мёд.
То держава замучит налогами, То начальник за что-то орёт!
Все законы шерстят бухгалтерию, И МНС нас за горло берёт!
Никакого не стало доверия – Раз бухгалтер — то, видимо врёт!
Сослуживцы всегда недовольные: «Ну, чего ты пристала опять?» –
«Вы неправильно ордер оформили, И забыли в фактуре печать!
. На детей не останется времени, о хозяйстве давнишняя грусть.
Пишешь снова письмо на компьютере: «Дорогой ,я опять задержусь. «
И при виде постели с подушкою не в экстаз ты впадаешь , а в транс!
Вот о сексе бы надо задуматься, но все силы ушли на баланс.
На Работе одни только трения, в личной жизни кромешный бардак.
Даже дебет встречается с кредитом, а бухгалтер с любовью никак.

Новый год! Весь мир ,забыв заботы, веселится, пьёт, кричит: «Ура!»,
Мы же составляем сводки и отчёты, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Пусть другие, охмелев от водки, пляшут, веселятся до утра,
Наша радость в правильной проводке, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Май пришел, душистый и пригожий, в лунном свете тонут вечера.
Нам нельзя пройти с любимым тоже, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Июнь, июль. Все живут на даче, все на море, солнце и жара,
Только мы считаем недостачи, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Мы не видим солнечного света, лунного не видим серебра,
Наша жизнь расход, бюджеты, сметы, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Кто стремится к жизни и культуре, знает- осень театральная пора,
Наш прогресс — платёжки и фактура, мы не люди ,мы — бухгалтера!
Жизни нет за стенами конторы, жизнь — баланс, восторги- ордера,
Сальдо — счастье, горе — дебиторы, мы не люди, мы — бухгалтера!
Так до старости живём, не видя света, и тебя винят везде, всегда,
Только скажешь сам себе угрюмо: мы не люди ,мы — бухгалтера!

Источник

У налоговой с бумажками За мгновенье до смотрин,Что отчетность с чебурашками Я заметила, вот блин!

Сегодня приводим подборку непридуманных забавных историй из жизни бухгалтеров и тех, кто с ними пересекается по долгу службы! Поехали!

***
«Лет 10 назад мне надо было идти в налоговую сдавать декларацию по НДС. Тогда еще мы отчитывались на бумаге. Пока я собиралась, чтобы ехать в налоговую, моя дочка, тогда ей было года три, успела нарисовать на одном листе Чебурашку. Крупно так, красным фломастером. Заметила я это уже перед подходом к окошку в налоговой. Ну что, первый вопрос, который я задала инспектору, был таким: «Вы принимаете отчетность с красными Чебурашками?». Приняли, кстати».

***
«У нас была налоговая проверка. Скажу честно, искали у нас налоговики, дабы выполнить план, очень дотошно. А у нас, на расстройство инспекторам, учет был прямо образцовый. Доначислить они практически ничего так и не сумели. И уже под конец ревизии они заявили, что кактус, который я принесла из дома, чтобы поставить около компьютера, — это выгода для предприятия. И с него надо заплатить налог на прибыль!».

***
«А у нас практикантку попросили подшить пачку бухгалтерских отчётов. Так она дрелью сверлила с включеным перфоратором. Мы её сатисфэкшн прозвали».

***
«Я работал оперативником в УБЭПе. При проверке главбух успела перекачать какие-то данные с компьютера на флешку, повесила ее себе на цепочку и отказывалась отдавать, потому что «Это драгоценное украшение!»».

***
«В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность — когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела — что же он там прячет?! Наконец время подошло — на пенсию. Проводили, отметили — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены»».

Источник

ДебЕт и Кредит

Дебет — левая сторона счета.
Кредит — правая сторона счета.

Люблю задавать этот вопрос барышням, когда они обмывают диплом бухгалтера. 🙂

(18) судя по этому не всегда :

Тип Дебет Кредит Пояснение

Счет 90.01 в кредите проводки это не долги и не расходы.

Даю определение для программистов.

Счет — это класс (ну или объект) с двумя свойствами типа массив вещественных чисел. Одно свойство называется Дебет, второе Кредит.

Сумма всех чисел массива Дебет назвается оборот по дебиту.
Сумма всех чисел массива Кредит назвается оборот по кредиту.

Внимание! Ответ в треде!

Запись по кредиту счета — это увеличение пассивов бухгалтерского баланса (или уменьшение активов)

(54) наверное не очень понятно написал

бух. счета — как части бухгалтерского баланса (баланс состоит из набора бух. счетов)

(64) Больше всего помогло вот это для программного понимания:
>>>Даю определение для программистов.

Сумма всех чисел массива Дебет назвается оборот по дебиту.
Сумма всех чисел массива Кредит назвается оборот по кредиту.
А для понимания общего смысла сосредоточился на:
>>>Внимание! Ответ в треде!

Запись по кредиту счета — это увеличение пассивов бухгалтерского баланса (или уменьшение активов)

(69) > Запись по дебету счета — это увеличение активов бухгалтерского баланса (или уменьшение пассивов)
Запись по кредиту счета — это увеличение пассивов бухгалтерского баланса (или уменьшение активов)

Чушь. Активный счет легко может корреспондировать с активным, а пассивный с пассивным.

Источник

«Кредит у окна, дебет у стены»

Если Вы новичок и у Вас баланс не сходится, то это нормально.

Если Вы не новичок и у Вас баланс сходится, то это тоже нормально.

Если Вы не новичок и у Вас баланс не сходится — значит, Вы профессионал.

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:

— Сколько месяцев в году?

Другой такой же, не задумываясь, отвечает:

На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».

На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но. «

На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев. «

После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мёртвый лев. «

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.

Директор — сотруднику кадрового агентства:

— Мне нужен главный бухгалтер!

— Какие требования Вы предъявляете?

— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность — когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела — что же он там прячет?! Наконец время подошло — на пенсию тому. Проводили, отметили — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены».

Армянское радио спрашивают:

— Для чего нужны бухгалтерские программы?

— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Встречаются два мужика:

— Да, вот, на бухгалтерше женился. Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров.

— Обычные женщины говорят: «Извини, я сегодня не могу, у меня месячные». А женщины-бухгалтера говорят также: «Извини, я сегодня не могу, у меня дотчёт (или квартальные, или полугодовые, или годовые)!» Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

— Hеплохо. А почему ушли оттуда?

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

— Это что за астрономическая сумма?

— Счёт за гостиницу.

— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

«На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)».

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

— Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырёхсторонний баланс!

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

Бисер (6)
Новый год (4)
вышивка (584)
алфавит (27)
детское (66)
журналы (86)
Кухня (24)
метрики (108)
Миниатюра (143)
монохром (177)
новый год (99)
пасха (29)
птицы, животные (53)
скатерти, салфетки (15)
сэмплер (38)
цветы (26)
вязание (776)
головные уборы, шали,шарфы (332)
детское девочки (22)
детское мальчики (35)
мастерство (222)
носки (94)
одежда для дам (108)
рукавички (38)
вязание крючком (75)
для дневника (5)
женское здоровье (187)
игрушки (127)
тильда (76)
Иностранные языки (1)
Интересно (116)
интерьеры (23)
Кино (87)
книги (21)
АУДИОКНИГИ (3)
кулинария (312)
блины (33)
выпечка (120)
закуски (48)
здоровое питание (45)
консервирование (16)
мясо (3)
напитки (3)
птица (5)
рыба (22)
салаты (37)
соусы и заправки для салатов (38)
супы (9)
мастер-класс (473)
игрушки (170)
рукоделие (231)
шитье и крой (96)
музыка (1)
мыло (3)
Пластилин, глина, соленое тесто (37)
развитие и воспитание детей (463)
сделать вместе с ребенком (199)
растения (66)
комнатные растения (11)
сад и огород (60)
Смешно (21)
стиль (51)
фотография (21)
чистота и порядок (18)
шитье и крой (432)
головные уборы (29)
сумки (107)
технология (232)
Шторы (21)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

Бухгалтерам посвящается: стихи, шутки, анекдоты

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 06:39 + в цитатник

Бухгалтерам посвящается: стихи, шутки, анекдоты

Не секрет, что на «налоговом фронте» сражаются в основном бухгалтеры, люди тихой скромной профессии, которая, тем не менее, требует от ее представителей многих качеств: прекрасных знаний, упорства, мудрости, профессионализма, да и железных нервов. Сколько в России бухгалтеров, никто точно не знает: по одним данным – 600 тыс., по другим – от 1 до 1,2 млн. Без них не может обойтись ни одна сфера народного хозяйства, ни бизнес, ни бюджет. Однако в России, в отличие, например, от Украины, нет даже официального Дня бухгалтера. И все-таки мы преклоняемся перед людьми этой профессии и желаем им успехов.

Б.А. Слуцкий «Счетные работники»

Борис Абрамович Слуцкий (1919–1986) – советский поэт.

К бухгалтерам приглядываюсь издавна
И счетоводам счет веду.
Они, быть может, вычислят звезду,
Которая и выведет нас из дому.

Из хаоса неверных букв,
Сложившихся в слова неясные, –
В края, где в основанье всех наук
Нагие числа, чистые, прекрасные.

Во имя человечества – пора,
Необходимо для целей природы,
Чтоб у кормила – вы, бухгалтера,
Стояли. Рядом с вами – счетоводы.

Дворянская забылась честь.
Интеллигентская пропала совесть.
У счетоводов же порядок есть
И аккуратность, точность, образцовость.

Все приблизительны. Они – точны.
Все – на глазок. У них же – до копейки.
О, если бы на карту всей страны
Перевести их книги – под копирку.

Растратчики, прохвосты и ворюги
Уйдут из наших городов и сел.
Порядок, тот, что завезли варяги,
Он весь по бухгалтериям осел.

Бухгалтерские афоризмы

Интересно отметить, что английский историк учета
А. Вульф считал, что «финикийцы изобрели
алфавит только для бухгалтерии».

• Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтера.
Станислав Ежи Лец , польский сатирик. Из книги «Непричесанные мысли»

• Бухгалтер ближе жены – он знает о деньгах.
• Неважно, что думает о вас ваш главный бухгалтер. Главное – чтобы он об этом никому не рассказывал.
• Закон Мэрфи для бухгалтера: «Если баланс не сошелся, значит, в нем есть одна ошибка. Если баланс сошелся, значит, в нем две ошибки».
• Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
• Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой – в заключении.
• Бухгалтера не умирают – они просто теряют баланс.
• Налоги плачу и плачу.

Анекдоты про бухгалтеров

• Отчетность в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху и спрашивает:
– Привет, ну как у тебя дела?
– Привет! Спасибо, все хорошо.
– Ой, извините, я, кажется, не туда попал.

• От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
– Вы отчетность сдали?
– Сдал.
– Вопросы были?
– Нет.
– Тогда дайте, пожалуйста, списать!

• Директор звонит в конце отчетного периода в бухгалтерию и спрашивает:
– Ну, чем там занимаетесь?
– Сводкой и сверкой.
– Так, – говорит директор, – водку вылить, Верку уволить.

• Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
– У меня есть на примете очень хороший кандидат, – говорит менеджер, – но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

• Объявление.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

• На двери налоговой инспекции: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав».
На двери бухгалтерии «Бухгалтер всегда лев».
После сдачи годовой отчетности снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев».
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват».

• Начинающий бухгалтер малого предприятия впервые самостоятельно составил бухгалтерскую отчетность и сдает ее налоговому инспектору.
– О! – удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. – Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
– Какая сумма? – еще больше инспектора удивляется бухгалтер. – Это же номер расчетного счета!

• Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
– Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?

• Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»

• На камеральной проверке инспектор говорит:
– У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
Бухгалтер:
– А где написано, что они должны быть равны?

• Налоговый инспектор в разговоре с главным бухгалтером:
– Так вас зовут Иванов Иван Иванович?
– А это еще надо доказать!

• Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
Доктор – бухгалтеру:
– А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
– Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

• Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена. ранена.
– Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где.

• Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму…
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

• В одной фирме много-премного лет работал некий старичок главным бухгалтером. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и постоянно туда заглядывал, но стоило к нему подойти, – тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?! Наконец время подошло – на пенсию тому. Проводили, отметили, – и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают – а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены».

• В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».

• Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

• После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить – никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился – нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили. Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу – и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

• Главного бухгалтера спрашивают:
– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?

• Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Свободен.
Приходит второй:
– Как ваша фамилия?
– Хачикян.
– Сколько будет дважды два?
– Где-то, сэм-восем.
– Свободен.
Приходит третий:
– Как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки, а сколько вам надо.

• Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.

• Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
– На счете 60 висит задолженность.
Главный бухгалтер (с достоинством):
– Не висит!– (длительная пауза) – Числится.

• Молодой начинающий бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести в балансе дебет с кредитом и в итоге восклицает: «Это надо же! Мои цифры с моими же и не сходятся!»

• Мефистофель приходит к бухгалтеру:
– Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). . Слушай, скажи – в чем подвох?

• Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
– Я пересчитала десять раз.
– Молодец! Люблю старательных работников.
– …Вот здесь записаны все десять итогов.

• Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем «За субботу!» пьет прямо из горлышка.
Жена, увидев это, восклицает: «Но сегодня же пятница!». Тогда главбух достает из холодильника бутылку красного вина и говорит жене: «Ничего, сейчас я водку красным сторнирую».

• Армянское радио спрашивают:
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

• В кабинете налогового инспектора во время разговора с главным бухгалтером разразился страшный скандал. Когда главбух вышла, ее спросили, в чем дело.
– Я не понимаю, что он от меня хочет.
– .
– Он все время говорит, что у меня все в порядке!

• Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».

• Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

• В банк приходит желающий устроиться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:
– Да. и старого тоже.

• В марте бухгалтер сводит НДФЛ (налог на доходы физических лиц) и обнаруживает, что в течение года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: «Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях».

• Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

• Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

• Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

• Объявления о приеме на работу.
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы
от 2-х лет.

• Объявление.
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы – год через три.

• Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру. Тот читает:
– 1. Шапка – 500 руб. 2. Гостиница – 700 руб. 3. Проезд – 100 руб. и т.д.
– Нет, – говорит бухгалтер. – Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите.
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
– Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит.
Бухгалтер:
– А где же шапка? Убрали?
– Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь!

Запись понравилась
0 Процитировали
0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Отзывы о известных налоговых консультантах Евгении Сивкове и Владимире Турове

Как уменьшить налоги в 2018 году без вреда для бизнеса законно – заплати налоги и спи спокойно

Отзывы о известных налоговых консультанах, Evgeny Sivkov (Евгении Сивкове) и Владимире Турове, законные способы оптимизации НДС, Uploads from Evgeny Sivkov – YouTube, www.sivkov.biz, бизнес вектор

Как стать успешным предпринимателем, как вести бухгалтерские дела правильно? С этими вопросами можно обратиться к владельцам успешных юридических компаний: Евгению Сивкову и Владимиру Турову.

Владимир Туров является владельцем и генеральным директором юридической компании «Туров и партнёры». Его деятельность как практикующего и ведущего специалиста по планированию налогов заключается в построении холдингов и индивидуальных налоговых схем. Также его компания оказывает услуги в оптимизации финансовых потоков.
ВЛАДИМИР ТУРОВ
Владимир Туров является владельцем и генеральным директором юридической компании «Туров и партнёры». Его деятельность как практикующего и ведущего специалиста по планированию налогов заключается в построении холдингов и индивидуальных налоговых схем. Также его компания оказывает услуги в оптимизации финансовых потоков.
Сотрудники о работе с Туровым. Если среди посетителей семинаров преобладают положительные отзывы, то сотрудники компании Турова имеют по этому поводу противоположное мнение. Многие жалуются на плохие условия труда. В основном они недовольны тем, что работа в компании вынудила их вложить немало денег для того, чтобы там работать. Зарплата при этом была небольшой, а работать приходилось с полной отдачей. Есть отзывы и о том, что организацию назвать компанией сложно, потому что Туров работает на себя. Нанимает лишь молодых специалистов и заставляет их вкладывать большие деньги. Многие недовольны тем, что им приходится осваивать саентологию, которую считают чем-то вроде секты.
ЕВГЕНИЙ СИВКОВ
Евгений Сивков — кандидат экономических наук, аудитор, ген. директор АК «ФБКА», автор многочисленных книг и пособий по учету и налогообложению. Бухгалтер в третьем поколении, имеет более 20 лет опыта работы главным бухгалтером, аудитором и консультантом, обладает богатым опытом арбитражной практики. Популярный ведущий семинаров и изобретатель нового литературного жанра – налогового триллера. Успешный и состоятельный человек.
Кто он как человек: Евгений любящий, добрый и верный семьянин, но не обделен вниманием женского пола.
Как руководитель: требователен, пунктуален, требует много, отдает также.
Он гений, либо как минимум очень талантливый человек: Евгений изобретатель нового литературного жанра — налогового триллера. Разве это не изумляет? Евгений Сивков известен как автор фантастической книги о принцессе Укока «Алтайская принцесса», которую он написал фактически за одну ночь. Евгений – изобретатель, он создал робота, который может давать налоговые консультации. Нового робота стоимостью в 1,5 млн руб. уже хотят купить 15 компаний. Именно столько заказов, как выяснил «Инвест-Форсайт», получила фирма Евгения Сивкова «Офис робот».
Он владелец: талант и трудолюбие Евгения Сивкова принесло ему деньги, известность и благосостояние. Евгений владелец многих компаний, есть квартиры и дачи. Популярность Е.Сивкова принесла ему также и множество проблем и неприятностей.
Проблемы с властью: активная деятельность Евгения Сивкова привлекла к вниманию власть, этот интерес особенно обострился после создания Е.Сивковым объединения, которое он назвал партией. Деятельность Е.Сивкова прировняли к политике и признали угрозой на государственном уровне. Особо щепетильным вопрос оказался об уплате налогов законно, т.е. для обычного обывателя это была азбука по финансовой грамотности – оплата налогов без переплат, а для государственного аппарата – призыв к неуплате налогов.
Положительные отзывы о Евгении Сивкове: положительных отзывов много. Отзывы о семинарах свидетельствуют о профессионализме и многогранности вопросов, которые он может помочь успешно решить. Клиенты, которые побывали на его семинарах, утверждают, что желательно на них попасть ещё до открытия собственного дела. Во время участия в семинарах клиенты сумели привести в порядок дела в бизнесе.

Отрицательные отзывы о Евгении Сивкове: в общих чертах это дорогостоящие семинары и не всегда усвоение знаний, которые он дает, а также укоры что он владелец многочисленных фирм, квартир и прочего.
В первом случае никто не заставляет силком платить такие деньги, соответствующая сумма – это во сколько себя оценивает профессионал. Те же изотерические практики порой стоят не меньше и об этом никто не кричит и не возмущается.
Во втором случае, чтобы идти на курсы такого профи как Е.Сивков необходимо быть бухгалтером не на бумаге.
В третьем случае – да сколько бы не было имущества, все нажито собственным трудом. Капните любого чиновника, у него все то же самое, только почему то это никого не волнует.
Также следует сделать замечание желтым газетенкам, которые тупо сделали перепечатку негативных заказных статей, обозвав Евгения Сивкова мошенником – и это без судебных доказательств.

Смотрим на Е.Сивкова со стороны и подводим итог: Евгений трудолюбивый и талантливый человек, который во многом преуспел и учит народ финансовой грамотности, этим же зарабатывает на жизнь. Также может сгореть на своей работе из-за выделения из системы.

Отзывы о Владимире Турове и Евгении Сивкове, деятельности их компаний свидетельствуют о том, что клиенты характеризуют их как очень интересных и харизматичных людей. Многие утверждают, что они помогли спасти бизнес конкретными советами по его оптимизации. Клиенты, которые побывали на их семинарах, утверждают, что желательно на них попасть ещё до открытия собственного дела. Во время участия в семинарах клиенты сумели привести в порядок дела в бизнесе. Полученные знания, по их мнению, поспособствовали тому, что работать стало спокойнее по причине того, что бухгалтерия стала функционировать в стабильном режиме. Также полученные на семинарах и применённые в деле знания помогли увеличить доход. Заметным стал и темп роста бизнеса в целом. Клиенты также свидетельствуют о полезности приобретённых материалов. Они очень помогают в организации продуктивной работы.
Большинство людей, которые посетили мероприятия Владимира Турова и Евгения Сивкова, оставляют положительные отзывы о их деятельности. Но есть и такие, кому семинары пришлись не по душе. Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет.

Источник

Читайте также: Мою стену охраняют ассасины