Не чувствую себя замужем как за каменной стеной

За женой, как за каменной стеной

Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.

Обладательницам ослиных ушей посвящается.

Часть I

«Неужели мы мальчика не прокормим?»

(Слова одной тёще дочери. “Мальчик“- это зять.)

О Боже, сколько я слышу таких историй в жизни и встречаю в практике, и каждый раз просто офигеваю. Ну нет у меня другого слова. Нет!

Семья – муж, жена. Она берёт на себя ответственность за семью. Кормит, поит, оплачивает детские сады, кружки, репетиторов, покупает одежду. Муж.. А что муж. Он в крайнем случае платит за квартиру, и не всегда это оплата аренды, иногда это просто коммуналка или часть коммуналки – поровну с женой, всё по-честному!

Она содержит себя, детей, оплачивает питание (и его, в том числе!), покупает ему одежду. Кормилица в этой семье жена.

И вот однажды, когда лямку становится тянуть уж совсем тяжело или вдруг ни с того, ни с сего захотелось новую юбочку, она робко спрашивает: «Милый, а может ты…?»

Что здесь начинается! И «я никому ничего не должен», и «обеспечивать тебя не обязан», и «не зачем это всё покупать», и «можно без этих кружков обойтись»!

Или раньше, заподозрив неладное, женщина пытается мужу корректно намекнуть, что мужчиной в семье давно стала она. Даёт ему расчёт — сколько она тратит в месяц на питание, образование, содержание семьи и его родимого, в том числе. На что она рассчитывает? Чего ждёт? Конечно, что любимый одумается и скажет: «Да ты что! Правда?» У него как у царя-батюшки откроются глаза на бесчинства бояр. Но родимый отделывается спокойным и «достойным» – «Молодец!»

«МОЛОДЕЦ! Ценю! Продолжай в том же духе! Жму лапу, друг! Респект и одобрямс!»

…. Эх, этого ли «молодец» мы хотели? Зачем тянули? Зачем покупали? Зачем на шею здорового, сильного мужика сажали?

Что, не хватает горящих изб и взбесившихся коней? Тяга к женскому самопожертвованию? Всё на себя взвалить и тянуть, тянуть, да так, чтобы он не догадался даже, сколько труда это стоит, сколько денег и сил в это вкладывается. Так тихонечко, как ребёнку шоколадку под подушку от мамы, вернувшейся с третей смены. Волшебницы вы наши … Феи…

И сидит здоровенный детина у жены, как у матери на груди. Сначала матерью, потом женой взрощенный, лелеемый, оберегаемый. Всё для него, дитятко наше.

И искренне удивляется, чего это жена от него хочет? Ведь справляется, тянет, сильная женщина. А он то тут при чём? Ему собственно и ничего не надо. А если надо, так он себе на новую игрушку заработает и спокойно купит. А семья, дети, жена… Слишком для него всё это, слишком…

Когда ребёнок сидит на шее, сразу понятно, кто виноват – родители. А если муж сидит на шее, ни на что не зарабатывает, только ест, пьёт и живёт своей полухолостяцкой жизнью, к кому вопросы? То-то же. К жене.

«А тебе это, родимая, зачем?» – вот так искренне, заглядывая в глаза, спрошу.

Может по-другому не умеешь? Так, чтобы хотя бы поровну с мужем ответственность делить за семью, за всё, что создали и всех, кого нарожали?

Ведь это труд, похлеще, чем даже на производстве. Здесь одними соплями, любовью и самопожертвованием не обойтись. Ещё и меру надо чувствовать, и границы. И ответственность уметь отдавать.

Это конечно, если 15 лет мужик ни за что не платил, вольготно себя чувствовал, а тут ему : «Любимый, а не мог бы ты теперь оплачивать ипотеку? Или обучение нашего сына в институте? А то уж больно тяжело мне одной всё это тащить», не обрадуется, за сердце схватится, вспомнит, что отпуск оплачивал два года назад (и ничего, что он по стоимости равен месячному бюджету, который жена оплачивает уже много лет и каждый месяц, ничего! Зато сам факт! Платил? Платил!) Скажет: «Но вот я же давал тебе тысячу на телефон, помнишь? А машину я заправлял? Знаешь, сколько бензин нынче стоит?»

И сядет женщина и опустит голову на руки…

Господи… Столетия идут . А всё то же, все те же «обладательницы ослиных ушей». Которых имеют и за их счёт вольготно живут.

Часть II

С амой проще

Жить самой намного проще, чем с кем-то.

Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.

Но тогда по происшествию времени не стоит удивляться, если дети закатят истерику на просьбу сегодня помыть всю посуду, что требование убрать в своей комнате вызовет у них приступ оскорблённого самолюбия на акт ущемления их прав и свобод.

Что на просьбу заплатить в этом месяце за кружки и коммуналку муж взбелениться и будет оскорблён не меньше, чем дети.

Если вы не делаете этот труд – распределение обязанностей, деление ответственности, то в один прекрасный день вы обнаруживаете, что мышцы на теле семьи под названием муж атрофировались, а под названием дети – не развились. Теперь заставить их работать крайне сложно.

Да, легче и проще самой. Но это большая ошибка заставлять работать один орган в этой системе, в организме семьи. Сердце надрывается, истощается, хранительница домашнего очага не успевает подкладывать дрова, а муж и дети сытые и вольготногуляющее греются от очага.

Ошибка женщины в том, что, решив тянуть всё самой, потому что так проще, она не дала возможность каждому в семье вносить свой вклад. Мужу наравне или больше, чем она, детям посильно и адекватно их возрасту. Она обесточила эти органы, не дала напряжение, замкнула всё напряжение на себе. Не получив должной нагрузки, дети не могут сделать ничего без помощи матери, муж живёт так, как будто семья и дети совершенно не его ответственность.

Это большая ошибка. Цена этой ошибки измождённость, ощущение тотальной обиды, использованности, неценимости, незамеченности усилий, разочарование и боль А бонусы – иллюзия контроля, ощущение власти и всемогущества. Есть выбор.

Жить вместе – это труд. Делить ответственность ещё больший труд. Этому нужно учиться.

Часть III

Я живая. Я нуждаюсь в тебе

Начать женщине с мужчиной диалог по поводу перераспределения обязанностей и вклада каждого в семейный бюджет – сложно.

Это же надо признать, что не смогла, не справилась и не справляюсь, по крайней мере сейчас, с тем объёмом, который взвалила на себя. Переоценила себя.

Признать, что не звезда , и тучи не умею разводить руками – это… как-то ущербно. Болезненно, стыдно, убого…

«А не посмеёшься ли ты надо мной?» «А не скажешь ли мне, и куда ты дурочка лезла?» А не вспомнишь ли: «Надо было меня слушать! А я тебе что говорил?»

И я не только не звезда, я ещё нуждаюсь в тебе.

Мне нужна твоя помощь, поддержка, ты мне нужен. Я не справляюсь без тебя. Давай вместе. Мне нужна твоя рука! Мы вместе замутили этот проект под названием «семья». Мы вместе.

Это быть очень открытой, очень уязвимой, практически душевно и эмоционально голой. Без всяких защит. Это больше чем признание в любви. Это стыдно и страшно.

Уж больно уязвимо человек себя чувствует в такой позиции. Когда он просит. И признаёт свою нуждаемость.

Для отношений нужны двое.

Но в желании быстрее стать «мы» очень легко попасть в слияние. Есть большой соблазн, раскрыв руки, раствориться в другом человеке. Забыть о себе, о своих потребностях, желаниях, отказаться от любых решений, лишь бы снова быть вместе. Лишь бы ощутить, что ты не один. Ты снова, с тем человеком, который тебе очень близок, с которым тебе было очень хорошо.

« Бог с ним со всем, мы всё переживём. Главное, что мы вместе.»

«Ради любви можно всё пережить, всем пожертвовать. Лишь бы мы были вдвоём».

В этот момент ради «вместе» человек готов отказаться от себя. Душа требует восстановить всё как было, восстановить прежний баланс отношений, по крайней мере, там ничего не угрожало.

При конфликтах, обсуждении, выплёскивании боли, недовольства и претензий над парой всегда нависает угроза разрыва. Иногда в голове есть категоричная установка: «Или так или никак. Раз ты не понимаешь меня, мы должны расстаться»

Часто женщина, пытаясь начать что-либо обсуждать, начинает обсуждать с точки: «как если бы мы расстаёмся» и начинает проживать боль разрыва, «предварительное горе», которое затмевает всё. Уже невозможно обсуждать деньги, обязанности, ответственность каждого в паре, когда перед носом маячит разрыв. Все эмоции уходят туда. Пара начинает обсуждать более глобальный вопрос: «Так мы остаёмся ещё вместе или расходимся как в море корабли?» Как в дискуссиях с алкоголиком вопрос: «А ты меня уважаешь?» сводит на нет все другие вопросы и любое обсуждение «помельче» делает несущественным.

Страх разрыва при любой попытке что-либо прояснить, делает невозможным развивать отношения.

Отношения становятся негибкими, ригидными. Как застывшая фигурка из воска двух влюблённых, соединившихся в страстном поцелуе – есть иллюзия, что отношения всегда должны быть такими. В них нет не взросления, не изменений, связанных с возрастом, ни детей, ни увлечений, ни друзей, ни личного пространства, ни одиночества, ни только своих персональных увлечений, ни боли, ни конфликтов, ни болезни, ни смерти… Вечная, идеальная любовь.

Как сад старушки, куда попала Герда в сказке Андерсена «Снежная королева». Там всегда лето, всегда солнце, всегда любовь…

Но живые, не восковые люди так не могут. Они живут, меняются. Кроме мгновений слияния, когда чувствуешь себя одним целым, нужно личное пространство, когда я чувствую себя отдельным, чувствую себя только собой.

Обнаружение своего Я в паре – великий шаг. Сродни рождению.

Из Я можно обсуждать свои потребности, свои границы.

Можно говорить и чувствовать: «Я люблю тебя, но мне очень важно, чтобы…»

Можно разрешить себе слышать другого, не боясь, что его слова разрушат моё Я.

Я всегда останусь собой , чтобы ты не говорил. Но я готова услышать тебя. И возможно, я что-то изменю.

Можно быть отдельными людьми, но любить друг друга. Можно быть разными, но оставаться любящими и ценящими друг друга.

Но можно обнаружить себя совершенно не в том месте, где хочется быть и совершенно не с тем человеком. Придя в себя после глубокого сна, задать вопрос: «А что я здесь делаю? Почему я всё ещё здесь?» И это будет большой услугой себе. Наконец-то обнаружить себя в этих отношениях. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Не чувствую себя замужем как за каменной стеной

Меня бесит, когда жёны рассказывают такие истории про своих мужей. Лучше бы жили без них. Зачем они вам? Раз не устраивает муж, выгнать их в шею. Терпеть не могу — что вас держит? Чем то устраивает, раз вы терпите. Так не жалуйтесь. Вам только вид подать, что вы семейная женщина, с мужем, как успешная мадам. А на самом деле — нервотрёпка мама не горюй. Как хорошо мне, что всё самой делать, самой добиваться, а не надеяться на кого-то. Уже не исправите такого планктона. Человека можно узнать с первых же дней совместной жизни.

сходите к семейному психологу.зачем разводиться.

Не сильно напугала видать. Вам решать наскольно он вам нужен

Слышь чооо. Купи себе КПД и живи там за каменой крупно-панельной спиной.

Меня бесит, когда жёны рассказывают такие истории про своих мужей. Лучше бы жили без них. Зачем они вам? Раз не устраивает муж, выгнать их в шею. Терпеть не могу — что вас держит? Чем то устраивает, раз вы терпите. Так не жалуйтесь. Вам только вид подать, что вы семейная женщина, с мужем, как успешная мадам. А на самом деле — нервотрёпка мама не горюй. Как хорошо мне, что всё самой делать, самой добиваться, а не надеяться на кого-то. Уже не исправите такого планктона. Человека можно узнать с первых же дней совместной жизни.

она, выйдешь замуж поймешь!

она, че ты сама то? я сама!- то что ты экономишь никого не впечатляет! то что ты свою в единственном числе опу обеспечиваешь . ничего выдающегося! в чем твоя доблесть? тут женщина хоть со своим воюет , у них такие отношения — такая у них любовь , странная ) а у тебя то и такой нет и не будет = потому что ты и не жила никогда для кого то ! ты только и думала как бы себе угодить .живешь одна , и радуйся . вот я наоборот таких баб вообще не понимаю . чо толку строить из себя самодостаточную? никто же по большому счету не оценит! скажут может — да молодец. сама все добивается. и забудут побегут свои проблемы решать. и как может быть реализованной , самодостаточной баба — не замужем и не рожавшая ? это же первые прямые предназначения женщины! быть женой и быть матерью. а уже потом там . бизнес то се и деловые качества. одинокая женщина в предбальзаковском возрасте будь она трижды успешна — вызывает сочувствие . а еще и бездетная так вообще -жалость.

житель, псе в точности сказано
Бездетные женщины, да будь они трижды успешные, ничего, кроме жалости не вызывают, исключение- мать Тереза, которая жила ради других людей

житель, типичный взгляд жителя глубинки: баба должна выйти замуж и рожать. В цивилизованном мире сейчас всё немного по другому ,все эти вещи можно сделать и после 27.

житель, )) а что ее жалеть ведь она не жалуется не ноет, все ее устраивает, а раз все устраивает и никому не мешает, почему бы нет, я вот наоборот порадовалась за нее, хоть кому то хорошо живется)

Либо автор чего то сильно не договаривает либо реально муж дурной

Разводись, конечно, какой смысл с ним жить не любви, не опоры.

У меня муж такой же ((

Анна, у меня тоже похожая история, не может жить в ладу, вечно провоцирует ссоры на пустом месте, сколько пыталась развестись, детей жалею, он тоже потом кланяется, божится, что в последний раз, но вечно повторяется. Характер такой. после ссор и примирения ненадолго становится золотым, но через некоторое время всё повторяется. Как вампир, питается этими ссорами.

Не разговаривает. не ночует дома.
Может,дело не в опоре и наджности,а в банальной нелюбви и изменах?

А кому нужна жена «вол»?:)

Там речь не о распределении обязанностей,денег и отношениях.Он тупо е ночует дома! Он хочет с ней разговаривает,хочет-нет.О какой семье здесь вообще может идти речь?! А квартирку то она ему купила.Молодец.Будет мужик с кем ночевать в ней.

Думаю, без его помощи навряд ли бы купила. фигня это все, ведь жили на что-то если копили.

Да не факт.Не факт и не факт что ее родители е помогли. Но мужчина не ночует дома.

Мне кажется, с такой женой не то что ночевать. совсем наверно расхотелось:)). если так подумать,

автор готова мужа за копейку удавить и не один год, с самого начала их совместной жизни. и какое поведение сейчас и в будущем можно ожидать?

Нифига себе! Жена покорно терпит многонеденьный отказ от общения,купила квартиру,ждет его с ночных гулянок,не задавая неудобных вопросов,оставляла ему «на карманные расходы»его зарплату(прально.Лядей ж обеспечивать надо,с которыми ночует,а тут,ВДРУГ,зараза такая отдохнуть пожелала! Вот гадина то!

Ты что такая обиженная, а?:). жизнь вроде у тебя удалась, или нет?

В отношении автора справедливая,но сейас да.У меня неприятности.Решаемые.Проходящие.но неприятности.

Угу, сразу видать по отпискам, автору бы я не стал верить.

DARK., а мне кажется,что достаточно уходов в ночь.

Не, недостаточно, чтоб уйти-как нужно чела довести или, доводить в семейной

жизни, чтоб это вошло в привычку и не надо думать: сразу любовница и т.д. тем более утверждать заведомо вызывать у автором подобных топиков подозрение и т.д.

DARK., он не ночует дома.

Да и черт с ним. автора думаешь это волнует? или твой не ночует?

Мой вон,рядом.С собаком дискавери смотрят.

Так непиг переживать за чужих мужей:)))

Ты лучше успокойся и тоже что нить посмотри:))

мне убирать надо(((((Я лучше на форуме.

«Трудовая повинность» или, провинилась?:)))

Последняя неделя пред началом учебного года+дождь.Генеральная уборка детской омнаты.Ребенку дла час.Через час буду разбираться с вещами по своему усмотрению.

Может лучше дать разобрать свои вещи ребенку по его усмотрению?

DARK., она и разбирает по своему усмотрению.Если порядка не будет,то через час я их разберу по своему.

А она в курсе твоего «порядка» вещей?

DARK., Я согласна с ее порядком,если это не чашки на прикроватной тумбочке и фантики )))

И на том хорошо, «мама»:)))

В курсе.Бегает пулей)))

DARK., а мне показалось, что это муж готов ее за копейки удавить. За набухший ламинат , обидевшись, 3 месяца не разговаривал.

Одно и то же, вы хоть иногда думайте, что отписываете:))). «Чтобы накопить на квартиру, работала как вол»:)

он всегда таким был? если не всегда, то у него по-моему баба на стороне.

Его таким сделала автор:)))

п.с. у мужа автора развился синдром «накопительства»:)

DARK., ты чё так автора возненавидел то?:))

Троллит автор, ерунду отписала:)))

DARK., а мне почему то ей верится, у моей приятельницы тож мужик со странностями был, мог не с того не с сего месяцами с ней не разговаривать, а потом взял и свалил вообще, в другой город, козёл:))

Почему «козёл». правильно сделал, избавил твою приятельницу от своего присутствия:))

т.е. свободу действий без выбора:). вот если бы все мужья и жены леняли в другие города, когда им уже не в мочь с теми жить с кем жилось, были все довольны:). спросишь почему?-не кому будет выносить мозг, т.е., с глаз долой в прямом смысле слова:)))

DARK., апагаварить, а об’ясниться?:)) ни слова не говоря втихушку смылся, а она переживала, поэтому и козёл:)

собственно муж прав. сейчас ехать не самый лучший вариант.

Какой-то жадный этот муж. Если все так, как автор пишет. Странный он))

Истероид какой-то до трех месяцев не разговаривать, зачем вместе живете? Бесят люди которые из за мелочей истерят.

Ну Вы даете))) поменялись местами с мужем и теперь спрашиваете. Обычно женщины обижаются) сделали из него «сына», или «альфонса»((( вот и ведет себя в соответствии. (

Значит у него женщина. Не будьте такой наивной. Считай конец вашей совместной жизни.

А куском хлеба мужа не попрекаете? Что там было после набухания ламината? Может орали, дрались, устраивали всякие безобразные сцены? Может, в который раз начали бить себя по грудям, вопя, что это на ваши деньги был куплен ламинат, а он, рукожоп, прости господи, смеситель нормально не может починить? Ой, так и было нарно. Я б тоже с вами не разговаривала бы.

Описали не мужика, а девочку какую-то. И как вы с ним живёте..

Нефиг спрашивать тот кто сам в семье «антиквариат» Решила,накопила..собралась и поехала. Может хватит сидеть окучивать «мужчинок»..которые не хотят быть мужиками..а привыкшие к поднеси ,подай. Позор.

Просто он философ и большой патриот своей страны . и вообще , иногда полезно помолчать .

Живите без него, разведитесь! хоть остаток своей жизни вы проживете счастливо! не бойтесь идите пишите на развод! он так же будет реагировать, клясться начнет, не верьте, он никогда не поменяется! у него точно есть любовница, он за вас держится из за того что есть крыша над головой! я вам желаю счастья, так что думайте о будущем!

Сами таким сделали. Не давали ничего решать.

Есть такие люди. Он можно сказать энергетический вампир, в прямом смысле на вас паразитирует таким образом.

Мне кажется, он ищет повод уйти с дома. Проблему можете знать только вы и ваш муж. Может вы дома постоянно пилите, может он нашел другую и ищет повод к ней ехать, может любит выпить. Но мне кажется у него другая, и не хочет от нее уходить, даже заграницу. Советую ехать одной или с подругой и нагулять там как следует, надеюсь вы меня поняли о чем я.

У вас не муж, у вас жена.

Елена, вы одна из тех женщин которая развалилат мир. Женщина должна угодить мужчине а вы просите наоборот и ещё жалуетесь. Наши бабушки понимали это. Муж это крест

скажите а кто по он зодиаку?

У него пмс по ходу.

Ой, все, а! Я с тобой не разговариваю.

Новерное вы ему в постеле не даёте вот он и бесится , что вы не можете его удовлетворить. Что на других стали смотреть, может вам он уже не подходит как муж. Один раз в год но надо его удовлетворять, не хотите так куртизанкв наймите,

атаах багайы эбит ди кэргэнин

Оо.мне даже смешно стало. Из-за обычных бытовых проблем не общаться с родным человеком. Это нонсенс. зачем вам такой тюфяк.Найдите себе другого. А то так и жизнь пройдет. Хорошо устроился.Может специально типа обижается, чтоб куда-то ходить.

хорошо устроился. Вы его избаловали, слишком многое видимо позволяли, что взрослый мужик не разговаривает))) смешно то как)) как ребенок)) Не над вами смеюсь а над вашим мужем, просто неужели можно так обижаться по детски. Попробуйте сходить к семейному психологу Вы его так запустили, что нужен специалист и ему и Вам, а если не поможет можно и развестись, зачем нервы мотать

Оказывается я супер мега мужик:))

Предлагаю автору свою дружбу

у него 100 процентов есть другая,ссоры с тобой это повод быть с ней а самое главное что это длится уже давно, побыстрей бросай его и живи полноценной жизнью этого придурка тебе уже не исправить.

мне тоже сорок,тоже по этому поводу развелась,мой еще игрок был.все равно живем вместе,паразиты просто так не отходят.крест на всю жизнь,жили порознь,умолял что исправится,ребенок просил за отца,родня вся просила за него.

Автор, Уговорите мужа поехать за границу. Он потом сам втянется

Муж. Не чувствует себя нужным! Вы решаете всё, а он мужчина! Вы 100% прямолинейны а он хочет женскую хитрость. Не разговаривает и уходит думает что заметите его отсутствие и поймете что он нужен!
Моё мнение.

да. бывают такие мужики-трутни. но женщин сидящих на шее мужа гораздо больше.

Вот скажи мне что вам не хватает. Зачем искать добро от добра. Ваш муж по вашим словам получается какое-то без хребетное существо! Которое существует только за счет вас как я понял по вашему словесному поносу. А теперь подумайте сколько всего нужно сделать в этом году без поездки. И скажите так ли вы сильно хотите куда то съездить в убыток своим делам?

Александр, Прям как-будто муж автора заявился

С вами будет тот человек кого вы в нем видите! Будите говорить что нюня, он им и будет! Вспомните когда вы его в последний раз хвалили? Общайтесь больше и рытайтесь видеть не только негатив, но и позитив! Думаю будь он плохим 13 лет с ним бы не прожили. Думаю он был скрягой благодаря этому на все и накопили! А сейчас хотите чтоб он в два счета стал сорить деньгами?
Вы обьясните что когда будите стариками отпуск вам будет не интересен! Боритесь за свое счастье! Главное не сдаваться!

Почитайте очень интересное чтиво на вашу тему

КАК ЖЕНЩИНЫ УНИЧТОЖАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ В МУЖЧИНАХ.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност
ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что — ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем….

Источник