Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 3
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть».
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет…
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
— Из скромности.
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
— Каким образом?
— Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
Ротшильд:
— Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями…
Рокфеллер:
— Трамп — подойдет?
Ротшильд:
— Да, конечно. Только вот… Нужно придумать для элиты объяснение, легенду — почему он победит.
Рокфеллер:
— А давай все свалим на русских! Мы, скажем, тут не причем, это они повлияли…
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
— Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами…
— Рекомендую видео выступлений с «Женского марша» против Трампа, самое оно.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак….
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
Конечно, Трамп — русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь — Ванька.
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания…
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои…
CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы «Намедни», «Куклы», а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN…
— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
— Ты агент Путина!
Трамп демократам:
— Да вы сами агенты Путина!
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: «поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50% опрошенных ответили «yes!», 40%: «No entiendo», 8%: «аллах акбар», 1%: «пшел нах!», 1% «а Ви, таки, почему спрашиваете?»
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
— Ну как прошел марш протеста женщин против Трампа?
— П*здато!
Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
— Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
— Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Шутки про Трампа
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…
Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
– В эфире радиостанция “Эхо Вашингтона”, и тема нашей следующей передачи – “Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа”…
Из ленты новостей: “Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа”. Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
– Закончился Год Обезьяны. – Вы про Обаму? – Нет. И наступил Год Петуха. – Вы про Трампа? – Нет. С Новым Годом!
2016: Трамп отрицает связь с Россией
2017: тендер на возведение стены вдоль границы с Мексикой выиграло ООО “Стройгазмонтаж” Ротенбергов.
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Официальное сообщение: “Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть”.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
– Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
– Из скромности.
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: “поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?” 50% опрошенных ответили “yes!”, 40%: “No entiendo”, 8%: “аллах акбар”, 1%: “пшел нах!”, 1% “а Ви, таки, почему спрашиваете?”
Источник
Дональд Трамп — лучшая подборка анекдотов
Президент Америки Дональд Трамп, отлично вписался в категорию юмора и для нашего развлекательного портала, он не стал исключением. Ну, что? Приступим к чтению самых смешных анекдотов про популярного комика Дональда Трампа?
В Америке метели и рекордные морозы. Вот так. Всего за два года Трамп победил глобальное потепление.
Я буду очень рад если докажут, что Дональд Трамп работает на Россию. Значит хоть кто-нибудь работает на Россию!
Порошенко попросил у президента США — Дональда Трампа боевые корабли.
— А ты сначала спроси у Путина какие именно ему нужны.
Дональда Трампа выдвигают на Нобелевскую премию мира.
Потому что начать Третью мировую ему всё-таки не получилось.
Ходят слухи, что за перенос посольства США в Иерусалим Трампу обещали бесплатное обрезание. Притом обещали как израильтяне так и арабы.
У индейцев наконец появилась надежда. Трамп сказал, что депортирует из США ВСЕХ нелегальных мигрантов.
Просто Дональд)
Президенту США Дональду Трампу сделали последнее предупреждение. Еще один проступок и россияне ЧЕСТНО признаются что он их агент.
Трамп сказал что не позволит Асаду убивать людей газом. Ведь американские ракеты делают это намного лучше.
Дональд Трамп хочет разрешить учителям носить оружие в школе. «Вход в библиотеку только с глушителем. »
Президент Трамп отдаст исторический долг. Поскольку когда-то негров против их воли привезли в Америку. То сегодня их бесплатно вернут на родину.
Чудило-Трамп решил назвать стену на границе с Мексикой «Стена плача»
— А пусть смотрят и плачут.
Американские граждане всерьез задумываться о досрочных выборах президента США. Русские хакеры давно готовы к досрочным выборами президента США.
Дональд Трамп в образе)
Трамп не расист. Дональд очень уважает первого черномазого президента США.
Если докажут что президента США выбрала Росия, то американцы могут сильно обидется за качество выбора.
» Дай человеку рыбу и он будет сыт один день» — Евангелие
«Выгони человека из страны и не нужно кормить.»- Трампа.
Трамп друг России. Именно поэтому санкции с российских чиновников он снимать не собирается.
Разговор в тюрьме.
— За что сидишь.
— Написал что Трамп идиот.
— Так тебя за хулиганство?
— Нет, за разглашение государственной тайны.
Негодяй Дональд Трамп начал исполнять предвыборные обещания. «Нет. В нашей стране такого бес предела никогда не будет.» Чисто демократичная фишка)
Шикарная прическа Дональда Трампа
Трампу уже не нужна разведка и это естественно. Самую правдивую информацию он получает от Путина.
Когда Путин наконец расскажет Трампу зачем он его избрал?
Подробную информацию про Дональда Трампа, вы можете почитать в Википедии .
Источник
Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 2
Хочется пожелать здоровья и всяческого благополучия Дональду Трампу и его жене. Русские своих не бросают.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Завхоза Белого Дома спрашивают:
— Кого бы вы предпочли в качестве своего следующего шефа: Трампа или Байдена?
— Какая разница, реанимационную палату в любом случае оборудовать.
Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.
Если Трамп опять станет президентом, это будет вмешательством Беларуси в американские выборы.
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них еще помнит, за что борется?
Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Дональд Трамп войдет в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.
Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.
Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребенка и дочери-лесбиянки.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
Трамп попросил помочь Путина доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд будут!
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите «умом Россию не понять».
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
Надо подписать Трампа на газету «Правда», а то до него доходит одна лживая информация.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну».
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?
После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их «самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался».
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!
Трамп предложил «ладить с Россией» и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США…
Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник