Сердечная недостаточность или Чувства за стеной
Смотри мне в глаза. Смотри внимательно! – сказала она, удерживая мою голову, как я ни уворачивался. – Нельзя так отгораживаться от всего. Я знаю, страдать тяжело, никто страдать не любит. Все мы хотели бы иметь броню, которая защищала бы нас от боли. Но когда строишь вокруг себя стены, чтобы защититься от внешних сил, потом оказывается – ты сам себя заточил в тюрьму. Не отгораживайся, сынок. Лучше мучиться, чем стать бесчувственным чурбаном. Если ты прячешься в броню, то упускаешь всё самое лучшее в жизни! Обещай мне кое-что. Обещай мне, что ничего не упустишь. Что не проглядишь ни одной радости. Ни одной. Обещаешь?
Марсело Фигерас. Камчатка
У кого больше увечье? У того, кто не может ходить или говорить, слышать или видеть, или у того, кто не способен смеяться, плакать и любить?
Каждый из нас накопил достаточное количество душевных травм и обид. Разница между людьми заключается в том, что одни сложили все это в альбом с надписью «Прошлое», а другие носят с собой повсюду неудобный чемодан (который распахивается при каждом удобном случае и из него вываливается все накопленное «барахло»). Из-за такого «чемодана» люди оказываются неспособными на новые отношения. Они не хотят больше рисковать. Чтобы не чувствовать возможную боль, они предпочитают не чувствовать совсем ничего.
Это очень тяжелый опыт – столкнуться с таким человеком. В каждой негативной ситуации он использует свое прошлое в качестве оправдания, в то время как многие люди стремятся осмыслить свой опыт, дабы не повторить ошибки и построить новые отношения иначе, наполнив каждый день любовью и радостью. Поэтому, если ваш партнер вышел из прошлых отношений в тяжелом эмоциональном состоянии, не спешите бросаться на помощь, считая, что «никто его (ее) не понимает так, как я!»
Присмотритесь. Если разговоры о прежних отношениях продолжаются при каждом удобном случае (сравнение может быть в вашу пользу, что, конечно, очень приятно!), если предыдущий партнер обсуждается (и осуждается) постоянно (на первых порах это тешит ваше самолюбие), если вам время от времени отказывают во внимании, ссылаясь на свое угнетенное состояние, то, скорее всего, вы уже в ловушке безэмоциональных отношений.
Каждый раз, когда вы будете пытаться объяснить ваши чувства и переживания, вы рискуете натолкнуться на отсутствующий взгляд и скрещенные на груди руки. Вы можете увидеть спину в ответ на вопрос, или услышать звук хлопнувшей двери. Можно годами биться головой о стену или уйти (тем самым подтвердив негативную картину партнера!). Следующие его страшные истории будут уже о вас!
То, что только в ваших силах достучаться до эмоционально закрытого человека – не более чем утешительная иллюзия. Романтический образ любви, не знающей никаких преград, разбивается вдребезги о равнодушие, нежелание слушать и слышать, об эмоциональную холодность.
Человек, выстроивший вокруг себя эмоциональные стены, настолько травмирован, что не способен принять любовь других людей. Эти стены отделяют его не только от всего мира, но и от собственной души, собственной потребности в близости. Отделяясь от мира, не ощущая себя его частью, человек склонен постоянно осуждать и критиковать других. Он старается убедить себя в том, что его не волнует мнение людей о нем (но, при этом, почти досконально знает кто, что и когда о нем сказал!). Чувство непонятости, социальная изоляция, ощущение одиночества в толпе, неискренность в общении, уклонение от любого выяснения отношений – это общие черты людей, проживающих свою жизнь за эмоциональными стенами. Они живут ожиданием того, что «время расставит все на свои места и потом все люди поймут, какой замечательный человек жил с ними рядом». Но это – лишь еще одна самоутешительная иллюзия. Любовь – это акт дарения. Человек, не способный дарить, словно умирает при жизни, и для него нет никакого «потом».
Если вас угораздило влюбиться в эмоционально глухого человека, спросите себя, как долго вы сможете это выдержать? Стоят ли эти отношения вашей жизни (ведь вы ее так и потратите в пустом ожидании того, что «моя любовь его непременно изменит!»)? Поверьте, ваша способность любить может осчастливить эмоционально зрелого и открытого человека. Бесполезно жалеть человека, который по собственному выбору проживает жизнь в эмоциональной пустоте. А ваш выбор – продолжать стучать в закрытые двери или оставить эти тщетные попытки.
Источник
Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен
Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль. Выстраивание границ в этом помогает, пока они не превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от боли и разочарований, но и от любви, счастья и новых возможностей. Об этом рассказывает психотерапевт Одри Шерман.
Я часто говорю с клиентами о границах, о том, зачем они нужны и как их выстроить, как они определяют наше отношение к себе и как с их помощью мы позволяем обращаться с нами. Чтобы найти свое место в жизни и выстроить здоровые отношения, необходимы физические, эмоциональные, сексуальные и духовные границы.
Однажды я обратила внимание, что многие не видят разницы между здоровыми границами и эмоциональными стенами. Стены — это как границы, выращенные на стероидах, мозг строит их, чтобы защитить нас. Иногда они полезны, но чаще это похоже на перестраховку, в результате граница превращается в глухую стену, скрывающую от нас мир. В отличие от разделительных линий, которые мы выстраиваем сознательно, чтобы определить свое место в мире и среди людей, стены служат цели защищать любой ценой. Как это выглядит?
Представьте, что в прошлых отношениях вам причинили боль. И теперь вы начинаете вести себя так, чтобы возможности влипнуть в новые отношения не появилось: убеждаете себя, что слишком заняты работой или детьми, или придумываете повод, чтобы ни с кем не знакомиться.
Стена защищает вас от новых разочарований, но одновременно вы чувствуете себя одиноко
На деле вы хотите любви, но не понимаете, как ее заполучить и не подвергнуть себя опасности. Чтобы защититься от потенциальной боли, отгораживаетесь от возможных отношений. Если ваше доверие не раз обманывали, вы строите другую стену, которая не позволяет вам открываться людям. И хотя это защищает вас от новых разочарований, одновременно чувствуете себя крайне одиноко.
В этом случае здоровой границей было бы довериться другому человеку, но при этом сказать себе: «Я ему доверяю, но если он меня предаст, все будет кончено». Вы оставляете решение за собой, но не отгораживаетесь от мира.
В попытках защитить себя вы можете даже создать в голове образ идеального партнера, причем планка будет настолько высока, что до нее не дотянется никто. Вы можете убедить себя, что вам нужен такой человек и что проблема лишь в том, что вы пока его не встретили. На деле вы построили стену, через которую не сможет перебраться даже самый достойный кандидат.
Источник
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
- Фотографии (снимает и обрабатываем) (8)
- Примочки при обработки фото (8)
- Блоги, соцсети и т.п. (6)
- Nl (0)
- Дети (14)
- Стихи о детях и родителях (3)
- До чего техника дошла (15)
- Жизнь моя, будь она неладна (0)
- Здоровье и красота (81)
- Ароматерапия (11)
- Красивые и здоровые волосы (8)
- Интересно (7)
- Интересное в фотографии (4)
- Интернет примочки (23)
- Коварства инета (25)
- Креатив (3)
- Кулинария (15)
- Магия (4)
- Гороскоп (3)
- Макияж (12)
- Мать-одиночка (1)
- Дети одиноких родителей (1)
- Как жить дальше (1)
- Мобильный телефон, сотовая связь (5)
- Мода (11)
- Мои творения (2)
- Мужчина и женщина (63)
- Мир Женщин (11)
- Мир Мужчин (3)
- Парфюмерия (3)
- Полезные советы (13)
- Политика (2)
- Поэзия (16)
- Праздники (48)
- Масленица (9)
- День Защитников Отечества (1)
- День Матери (2)
- Международный Женский День (5)
- Новый Год (31)
- Поздравления, пожелания, тосты (7)
- Родной Красноярский край (25)
- Ледовый Дворец (4)
- Рукоделия (6)
- Софт (9)
- Шоу-Бизнес (5)
- Юмор (25)
—Цитатник
Как только речь заходит об экстрасенсах, воображение сразу рисует такую картинку: черная комна.
— Чтобы избавиться от боли, попробуйте приложить к больному месту кусочек фольги отражающей стороной.
Сглаз: способы снятия и приемы защиты. Часть 3 В этой части статьи я расскажу вам, уважаемые читате.
http://kiyany.obozrevatel.com/files/54/_News_image_large_54233.jpg» width=»100″ height=»100 Сгла.
Кто из нас не любит принимать гостей? Русские люди, наверное, самые гостеприимные в Евр.
—Новости
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Интимофобия — стены, которые мы строим вокруг себя
Психологи отмечают печальную тенденцию: все чаще и чаще к ним обращаются люди с необычной формой фобии — интимофобия. Причем такая фобия одинаково часто бывает и у женщин, и у мужчин, и во многих случаях для решения этой проблемы необходима помощь психологов. Статистика неутешительна — треть населения мира боится прочных отношений и брака. Так что же такое интимофобия, насколько она серьезна, каковы причины ее развития?
Есть категория женщин и мужчин, которые панически боятся интимных отношений — таких людей называют «интимофобами». Впрочем, интима как такового в их жизни может быть более чем достаточно. На самом деле под термином « интимофобия» подразумевается страх человека оказаться эмоционально зависимым от другого человека. Ну, например. Все мы, женщины, с сожалением, обидой и негодованием отмечаем, как мужчины, которые замечают, что их подруга уже строит матримониальные планы, пропадают без следа. Бедные брошенные девушки просто не понимают: что же такого они сделали, чем не подошли? Да ничем. Просто этот мужчина — интимофоб, который испытывает страх перед эмоциональной и духовной близостью. Таким образом, интимофобия — это боязнь не только физической близости, но и духовной.
Это так знакомо многим из нас… Мы боимся оказаться открытыми, искренними, ранимыми, беззащитными перед другим человеком. В отношениях мы не позволяем быть собой, претворяясь безразличными и бесчувственными. Продумываем стратегию защиты, выстраиваем вокруг себя стены. Как мы ждем нападения, подлости, удара в спину, разочаровании. Если нам когда-то сделали больно, то мы не можем это отпустить, и помним до сих пор, а негативные картины прошлого заставляют нас бояться будущего. Каждые новые знакомства мы воспринимаем со страхом и напряжением, и прежде, чем завязать новые отношения, задаем себе вопрос: «И зачем оно мне надо?». Так чувствуют себя интимофобы, понимая, что они начинают привязываться к человеку. Тогда они решаются разорвать, разбить, уничтожить эти отношения, потому что подсознательно уверены, что расставаться потом будет много больнее. Вот и объяснение того, почему мужчины исчезают, когда заходит вопрос о свадьбе…
Так интимофобия — это болезнь?
Нет, это не болезнь. Тогда в чем причина таких страхов человека? Большинство психологических проблем родом из нашего детства. Чаще всего интимофобами становятся дети из неполных семей или дети, которые выросли под гнетом жестокого отца или матери. Нередко бывает и так, что интимофобами становятся взрослые люди, у которых раньше не было психологических проблем. Обычно это происходит тогда, когда уходит любимый человеком. Инстинкт самосохранения обостряется и не позволяет человеку строить полноценные отношения в дальнейшем, чтобы избежать нового эмоционально срыва. Человек, перенесшей несчастную любовь, строит вокруг себя стену, остается на дистанции от того, с кем зарождается привязанность, которая так и не созреет.
Интимофобия может развиться у женщин, которых в детстве бросил отец. Вырастая, они боятся, что их снова бросят и предадут. Поэтому такие женщины начинают избегать отношений с противоположным полом, чтобы им в очередной раз не сделали больно. Есть категория людей, которые живут с уверенностью, что любые отношения обречены изначально, что рано или поздно они закончатся. По этой причине они подсознательно боятся серьезных отношений.
Другой вид интимофобии — страх перед интимной близостью. Причем такой страх бывает равно как у мужчин, так и у женщин. Есть мужчины, которые боятся вступать в половые отношения с женщинами. Вероятно, у них была строгая мать, которая во всем подавляла сына и контролировала его. Помочь человеку в сложившейся ситуации может только психотерапевт.
Женщины, которые панически боятся сексуальных отношений, скорее всего в детстве испытывали домогательства от мужчин. Или возможен другой вариант, когда девочку воспитывали так строго, что у нее создалось впечатление о сексе, как о чем-то запретном и недопустимом.
Женская интимофобия также зависит и от возраста женщины. Так, в 16-18 естественно бояться интимных отношений, ведь девушки этого возраста еще могут быть психологически не готовы к сексу. Другое дело, когда женщине уже за 30, а она страдает сексуальным отвержением мужчины. Советуем женщинам, которые чувствуют отвращение даже при мысли о сексе, постараться разобраться в себе. Найдите причину такого развития интимофобии у вас:
• Воспитывали ли вас родители в строгости? Учили ли они вас, что секс — это грязно и непристойно?
• Как вы относитесь к своему обнаженному телу? Нравится ли вам оно или вы стыдитесь его?
• Представьте, что вы вступаете с кем-либо в интимные отношения. Как вы считаете, что с вами случится в этот момент, что вы будете чувствовать, какие эмоции испытаете?
• Были ли в вашем детстве случаи, когда к вам прикасались, и мысли об этом до сих пор вам противны? Влияет ли это на ваши нынешние отношения?
Честные ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в причинах страхов, и может быть, постепенно избавиться от них. Однако лучше всего это сделать с помощью психолога.
Ответьте себе на эти вопросы честно, постарайтесь найти причину вашей интимиофобии. Это станет первым шагом на пути избавления от нее. Если вы чувствуете, что сами не в силах решить свою проблему, то рекомендуем вам поработать с психологом.
Помните, что если человек хочет научиться плавать — ему нужно плавать. Это весь секрет! Поймите, что из-за своих страхов вы можете упустить действительно того-самого человека. В каждых отношениях можно получать настоящее наслаждение, можно учиться и набираться опыта. Так не давайте своим страхам решать за вас, как вам жить. Живите полной жизнью!
Источник